Dnes má svátek Brigita. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Sabina.

Redaktor New York Times se zeptal…


Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka:
- Je vám přes devadesát let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?
- Když bílí muži přijít, indiáni už byli vládci země. Žádné daně, žádné dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá … Ženy udělat potřebné práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat.
Potom se náčelník trpce pousmál.
- Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit ...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Ideální tchýně má mít pouze dva zuby.

První na to, aby mohla zeťákovi otevírat pivo a druhej, aby ji bolel!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Další, prosím."
"Dobré ráno, rádi bychom se vzali."
"Vaše jména prosím."
"Tim a Jim Jonesovi."
"Vy jste příbuzní? Vidím, že jste si podobní."
"Ano, my jsme bratři."
"Bratři? Tak to se nemůžete vzít."
"Pročpak? Vy neoddáváte páry stejného pohlaví?"
"Ale oddáváme, tisíce, ale ne sourozence, to by byl incest."
"Incest? My nejsme homosexuálové!"
"Ne? Tak proč se chcete brát?"
"Samozřejmě pro finanční výhody. A máme se rádi. A žádné jiné vyhlídky kromě toho nemáme."
"Ale my oddáváme jen homosexuály a lesbičky, kterým byla odepřena práva zaručená ostatním občanům. Když nejste homosexuálové, můžete si vzít ženu."
"Ale počkejte, to přece mohou homosexuálové také. To, že nejsem homosexuál ještě neznamená, že si chci vzít nějakou ženskou. Já se chci oženit tady s Jimem."
" A já zase s Timem. Tak vy nás budete diskriminovat jenom proto, že nejsme homosexuálové?"
"Dobře, dobře, nechme toho. Tady máte ty papíry. Další!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stojí dvě blondýnky,každá na jednom břehu řeky.Ta jedna volá na druhou:"Nevíš,jak se dostanu na druhou stranu?"Druhá odpoví:"Už tam jsi,ty hloupá!!!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní: "Mařenko, nic přede mnou nezatajíte. Vím, že jste v jiném stavu."
Mařenka: "Právě tak, jako vy, milostivá paní!"
Paní: "Nebuďte drzá! Mne dostal do jiného stavu můj manžel, pan velkomožný."
Mařenka: "A co si myslíte, kdo mne?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde panička k lékaři: "Doktore, pomozte! Vždycky, když to dělám, tak při tom brečím.""To není možné, musím se přesvědčit."
Chvíli to dělají a panička vzdychá: "O pane doktore, hloubějc, hloubějc!"
"Hloubějc to nejde!"
"Béééé, tak vidíte, bééé a takhle je to vždycky!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Gynekolog si běžně vymaluje svou předsíň skrz dopisní schránku na vstupních dveřích.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Letí atom blondýnčinou hlavou a narazí do mozku. Vzpamatuje se a povídá: "Promiň, já jsem tě neviděl!"

tí atom blondýnčinou hlavou a narazí do mozku. Vzpamatuje se a povídá: "Promiň, já jsem tě neviděl!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Do nočního ticha kdosi zaklepal na domovní dveře. Žena vstává, jde ke dveřím a ptá se: "Vášo, jsi to ty?"
Ticho, žádná odpověï. Vrátí se proto do postele s pocitem, že se jí něco zdálo. Sotva však ulehne, ozve se zaklepání znovu. Vstane a jde ke dveřím. "Vášo, jsi to ty?? Neznervózňuj mne, prosím!"
Ticho. Vrátí se do postele, ale než stačí zavřít oči, opět zaklepání. Opět vstane, jde ke dveřím a otevře je. Venku stojí opilý Váša ztěžka se opírající o dveřní rám.
"Ty pitomče!! Proč jsi mi neodpověděl, když jsem se ptala?? Jak jsem měla poznat, žes to ty???"
"Ale vždy jsem kýval!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.