Dnes má svátek Dorota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Alexandr.

Vtip: Ředitel jedné menší střední školy měl...


Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy při tom zanechávaly obtisky na zrcadle. Situace už se stávala neudržitelnou, a tak se ředitel rozhodl razantně zakročit.

Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník a ředitel dívkám vysvětlil, že si zcela jistě neuvědomují, kolik práce mu dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil ho, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl. Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil ho v nejbližší záchodové míse a začal zrcadlo pucovat. Od toho dne se na něm už žádný obtisk neobjevil.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Politik a baterie

Jaký je rozdíl mezi českým politikem a baterií?
.
.
Baterie má alespoň jedno plus.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ženy jsou daleko lepší ve finančním...

Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži. Lojza byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku. Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala. Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl: "Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun." Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Babííí! Babííí! Já mám hlad!” vřeští...

"Babííí! Babííí! Já mám hlad!" vřeští malá Kristýnka.

"Počkej chviličku, děvenko, zrovna čtu zprávy v rádiu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mám pro tebe, Josefe, dvě špatný zprávy.

"Mám pro tebe, Josefe, dvě špatný zprávy …"
"… někdo nám šuká tvojí starou!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ančo, že včera mi Pepa řekl, že jsem kurva!

Jedna blondýnka říká druhé:
"No představ si, Ančo, že včera mi Pepa řekl, že jsem kurva!"
"Vážně? A co jsi udělala?"
"Vyhodila jsem ho z postele i se všemi jeho kamarády!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pozdní návrat z dovolené

"Dcera se vrátila z letošní dovolené v Itálii o dva dny později, zdržela se při natáčení…"

"Skutečně? Ona tam filmovala?"

"Ne, při natáčení makarónů na vidličku!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Katedrála

Po sexu:
Ona: "Netušila jsem, že máš tak malý nástroj."
On: "Já zase netušil, že budu hrát v katedrále."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: KROCAN NA WHISKY (Vánoční Recept)…

KROCAN NA WHISKY (Vánoční Recept)
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem,zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla. Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí. Dame si další tři whisky. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlivě hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou rodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzme se neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak. Kurvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúlat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uklouznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu.
Tošku se plospíme.
Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dáma se omlouvá prodavači v...

Dáma se omlouvá prodavači v kožešnictví: "Promiňte, že jsou ty bankovky tak mokré, ale manžel hrozně plakal, když mi je dával!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.