Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Ředitel povídá sekretářce: "Slečno,…


Ředitel povídá sekretářce:

"Slečno, neviděla jste moje pero?"

"Ještě ne pane řediteli."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Lékař v Edinburghu povídá pacientovi:
"Jen vaší silné nátuře můžete děkovat za to, že jste se uzdravil!"
"Doufám, pane doktore, že to budete brát v úvahu při vypisování účtu za léčení!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Žena přijde za knězem, kvůli naprosto ojedinělému problému.

"Víte,..." Začne stydlivě. "Já mám dva papoušky. Samičky. No a ony pořád dokola opakují jednu strašně sprostou větu, pokaždé, když někdo vejde. Před návštěvou to vypadá strašně, nemluvě o tom, jak mi onehdy vynadala tchýně." Stěžuje si smutně.

"A co je to za větu?" Ptá se jí kněz.

Trochu přiškrceně odpoví:

"Ahoj, my jsme z bordelu. Nechceš si zašpásovat?"

"To je ale zvrhlost!" Vyletí kněz. "Ale víte, co? Já mám taky dva papoušky, ale samečky. Naučil jsem je dobrým mravům a motlidbám. Co kdybyste zítre přinesla ty své nestoudnice? Třeba by se u těch mých něco přiučili!"

Žena mu převelice děkuje, a hned druhý den ráno celá natěšená čeká na kněze, už s připravenou klecí. Když uvidí jeho papoušky, je nadšním bez sebe. Papoušci se jmény světců Václav a Josef sedí každý na svém bydílku, krákají motlidby a každý má na krku malý růženec. V momentě, když k nim vypustí své papouščí slečny, okamžiě se ozve už známá fráze:

"Ahoj, my jsme z bordelu. Nechceš si špásovat?"

Na chvíli panuje hrobové ticho, které prolomí až Václav.

"Josefe." Zašeptá. "Naše motlidby byly vyslyšeny!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potkají se dva a ten jeden říká:"Já bych dnes pomiloval i psa."Ten druhý říká úlisně: "Haf, haf!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Ahoj Pavle, tak co, kde děláš?" "Pracuji v lihovaru a nemůžu si tu práci vynachválit."
"Pročpak?" "No u nás to funguje tak, že když uděláš zmetky, tak si je můžeš vypít."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muslim vypráví:
"Jel jsem na svém velbloudu přes Saharu. Najednou se přihnala děsivá písečná bouře. Myslel jsem, že přijde můj konec, a tak jsem si sedl vedle svého velblouda a čekal, až nás písek pohřbí. Ale neztratil jsem víru v mocného Alláha a usilovně se modlil. A najednou se v okruhu sta metrů bouře zastavila. Od té doby se moje víra ještě zesílila a teď se učím recitovat Korán zpaměti."
Křesťan začal vyprávět:
"Jednou jsem chyatl ryby. Byl jsem na malé loďce několik mil od břehu. Náhle se strhla bouře a vlnobití zmítalo mojí loďkou. Neztratil jsem však víru v Ježíše, Bůh vyslyšel moje modlitby a bouře nade mnou ustala. Od té doby jsem opravdovým křesťanem a učím své děti poznávat Víru."
Žid se také ozval:
"Jednou jsem takhle šel po Páté Avenue ve svém nejlepším obleku. Z ničeho nic se přede mnou objevil jakýsi černý pytlík. Zvedl jsem ho a nakoukl dovnitř. Byl plný tisícidolarovek. Myslel jsem, že přišel můj konec. Byla totiž sobota a v sobotu my Židé nesmíme zacházet s penězi. Ale neztratil jsem víru, modlil se k Jehovovi a najednou, na sto metrů okolo mne bylo úterý…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

MacBay a Duff přijeli na výlet do Londýna z malé vesničky. Již třetí den si prohlížejí pamětihodnosti Londýna. Zastavili se před budovou a nad vchodem vytesané datum "MCMIV" si dlouho a pozorně prohlíželi.
"Podívej se, Duffe," pravil McBay. "Nikdy dříve jsem neslyšel o Skotovi jménem McMiv a tady je jeho jméno na jednom z největších paláců v Londýně. Vidíš, jak daleko se dostanou naši skotští hoši?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"V noci jsem přišel z hospody a nešlo odemknout!" stěžuje si ráno manželce pivař.

"No vidíš – a nějaký pitomec se prý v noci dobýval do výtahu a ani ho nenapadlo ho nejdřív přivolat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde po lese úplně ožralej zajíc. Švihne sebou do trávy a usne. Uvidí ho liška a pomyslí si: "Hele, nametený zajíc, lehká kořist." Ale v tom ho uvidí vlk a běží na lišku: "Hele, nech ho bejt, liško, já ho viděl první a tak to na něho nemáš právo." Tak se začnou rvát, až se navzájem povraždí. Ráno se zajíc probudí z opice, uvidí kolem sebe ty cáry a řekne: "Hik, teda, já když se vopiju, hik, tak se vůbec neovládám!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Já tady nejsem, jo?" šeptá kamarádovi při hře na schovávanou Patrik.

"Jo, tak mě teda neruš!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.