Dnes má svátek Svatoslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Barbora.

Vtip: Řekl jsem si, že bych měl přestat pít.


Řekl jsem si, že bych měl přestat pít.
Ale pak jsem si uvědomil, že přece nebudu poslouchat nějakého idiota, co mluví sám se sebou.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Víte co mají společného muži a mraky? .…

Víte co mají společného muži a mraky?
.
.
Všechno! Když odtáhnou nastane hezký den.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas:...

Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas:
POZOR POZOR, vlak z Trnavy bude mít 95minut zpoždění!
Blondýnka vztekle dupne a říká:
Sakra, skoro hodinu!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Světýlko

Jednou takhle přijde Pepíček k mamince a povídá: "Maminko, mohu se tě na něco zeptat?"

"Jistě, Pepíčku, copak chceš vědět?"

"Mami, ono se světýlko papá?"

"Ne, jak jsi na to přišel?"

"No, že jsem včera večer slyšel, jak tatínek říká naší Martě: Zhasni to světlo a vem ho do huby."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kalhotky

Přijde blondýnka na letiště, kontrolor jí otevře tašku a uvidí sedm
kalhotek a ptá se: "Na co sedm kalhotek?" Blondýna odpoví: "No, přece pondělí,
úterý, středa …"
Potom přijde cikánka, kontrolor jí řekne, aby otevřela
tašku a uvidí tam dvanáct kalhotek a zase se ptá: Na co tolik
kalhotek?" A cikánka odpoví: "No přece leden, únor, březen ..

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy…

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem.Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne.""Tak se podívej…" a muchlá před ním tisícovku.Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"Muž na to nechápavým hlasem: "Ne…" "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde slepec na pláž, vytáhne...

Přijde slepec na pláž, vytáhne nafukovaci pannu a začne ji nafukovat.
Tu k němu kdosi přistoupí a říká:
"No, člověče, to se nestydíte tady na veřejné pláži
nafukovat pannu?"
"Cože? To je nafukovací panna? A kurva, tak to už doma tři týdny spím s kajakem…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Můj manžel dopadl na Silvestra jako...

"Můj manžel dopadl na Silvestra jako sníh!" "Jako sníh?"
"Ano, jako sníh! I ten do půlnoci poletuje a pak začne padat…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zámožný Skot si v prodejně nábytku...

Zámožný Skot si v prodejně nábytku vybírá stůl a prodavač mu ochotně ukazuje: "Tady máme jeden se čtyřma nohama za deset tisíc, támhle s osmi za šestnáct tisíc..."

Skotský boháč se chvíli rozhlíží a nakonec se otáže: "A nemáte tady nějaký bez nohou?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Učitelka zadala svým žákům 5. třídy…

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol - zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.
Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když vtom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?" ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře," říká učitelka,"teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto," zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser se do strejdy Libora, když je nalitej."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.