Dnes má svátek Zora. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Ingrid.

Vtip: Když jsem ti řekla, že tě už…


"Když jsem ti řekla, že tě už nechci vidět, neznamenalo to, že mi máš vypíchnout obě oči!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy černý humor a černé vtipy: Kymácení lodi

Muž na zaoceánském parníku se ptá kapitána: "Prosím vás, takové klidné počasí, proč se celou noc naše loď tak kymácela?"

Kapitán: "Na přídi je ubytován novomanželský pár."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy černý humor a černé vtipy: Povídá jeden policista druhému: "Já...

Povídá jeden policista druhému:
"Já jsem ve svém životě přečetl hodně knih a musím řici, že obě dvě byly absolutně o ničem."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy černý humor a černé vtipy: Hraji si chlapeček a holčička na písku…

Hraji si chlapeček a holčička na písku a na lavičce sedí děda, který je hlídá. Kolemjdoucí žena se jen usmívá. Asi za hodinu se vrací, a vidí, že děti hrabají v písku jako kdyby něco hledaly. A jelikož je hrozně zvědavá, tak se jich ptá: "Co to děláte?" A děti na to se slzami v očích: "Ale hrály jsme si s dědou na pohřeb a teď ho nemůžeme najit!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy černý humor a černé vtipy: Na venkově: Na silnici mezi lány polí…

Na venkově: Na silnici mezi lány polí se zastaví škodovka, ještě třikrát škytne a chcípne. Naštvaný řidič vyleze z vozu, otevře motor a zkouší do všeho ťukat a tahat za cokoliv, protože tomu vůbec nerozumí.
V tom přiběhne bílý kůň, zastaví se a směrem k řidiči suše prohodí:
"To bude rozdělovač." A odběhne pryč.
Řidič tupě zírá s otevřenými ústy, stále nemůže uvěřit. Pak mávne rukou a zkusí vyčistit ten rozdělovač. Otočí klíčkem v zapalování - a auto naskočí. V nejbližší vesnici si dává v hospodě oběd a nedá mu to a popíše vrchnímu příhodu. Vrchní reaguje:
"Ale to máte z pekla štěstí. Von tady pobíhá ještě černej kůň a ten tomu vůbec nerozumí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy černý humor a černé vtipy: Dvě blondýnky vyrazily na…

Dvě blondýnky vyrazily na túru. Po chvíli si jedna stěžuje: "Ty jo, já sotva pletu nohama…"

Druhá na to pohotově: "Tak to jseš ještě dobrá, já bych ani nohama plést nedokázala."

ě blondýnky vyrazily na túru. Po chvíli si jedna stěžuje: "Ty jo, já sotva pletu nohama…"

Druhá na to pohotově: "Tak to jseš ještě dobrá, já bych ani nohama plést nedokázala."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy černý humor a černé vtipy: Do hospody vstoupí zajíček a povídá:…

Do hospody vstoupí zajíček a povídá: "Jestli ten, kdo mi ukradl koně, ho hned nevrátí, udělám to, co by v takové situaci udělal můj děda."

Za chvíli se u hospody objeví kůň. Zajíc chce odejít, ale všichni touží vědět, co by udělal jeho děda.

Zajic na to: "No co by, šel domů pěšky."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy černý humor a černé vtipy: Pane vrchní, prosím vás, mohl…

"Pane vrchní, prosím vás, mohl byste mi přinést vývrtku?"

"Ale pane, šampaňské se otvírá jinak, navíc vidím, že láhev máte již otevřenou."

"To máte sice pravdu, ale nevšiml jste si, že ta zátka vlétla manželce do oka…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy černý humor a černé vtipy: Pepíček se chce koupat s maminkou, tak…

Pepíček se chce koupat s maminkou, tak se s ní koupe a maminka mu říká:

"Pepíčku nekoukej se pod vodičku."

Pepíček se tam podívá a ptá se maminky.

"Maminko co to je?"

"To je přístav Pepíčku."

A pepíček se zeptá: "Maminko, může tam moje lodička?"

A maminka mu odpoví: "Ne, Pepíčku, tam může jenom tátův Titanic."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy černý humor a černé vtipy: Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že…

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná.

Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: "Tak zaplatíte dneska nebo co?" a já tedy vždycky musím "nebo co". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak co, zapíšeme to do výkazu nebo co?" no a já vždycky musím "nebo co". No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: "Tak zaplatíte tedy dneska nebo co?" A já tedy vždycky musím "nebo co". No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."

Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi nebo co?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.