Dnes má svátek Václav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Michal.

Nebuď labuť


Jak se řekne anglicky Nebuď labuť?

Don"t wake up a swan.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

"Pepo, ty jsi prý přestal pít?"
"Ano, to je pravda!"
"A co tě k tomu vedlo?"
"Nechci ten bordel, co tu teď panuje, vidět dvakrát!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde účetní k doktorovi:
"Pane doktore, nemůžu v noci spát."
"A zkoušel jste něco jako třeba počítat ovce?"
"No právě. Zkoušel, udělal jsem někde chybu a pak jsem ji tři hodiny hledal."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Den po vynesení rozsudku jde obhájce za soudcem a požaduje znovuotevření případu:
"Mám nová fakta, která výrazně ovlivní obhajobu mého klienta."
"Prosím vás, jaká nová svědectví můžete mít?"
"Můj klient, jak jsem právě zjistil, má ještě 200,000."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na manévrech NATO sedí u vodky ruští a američtí piloti. Američan se natřásá, že nic není rychlejší než jeho F14. Rusové na to s opovržením že posranou F14 klidně doženou a i předhoní v obyčejném MIGu 21. Vodka teče proudem a sázka je uzavřena. Ráno se Rusové proberou a uvědomí si jakou provedli hovadinu. Ovšem sázka je sázka a tak přemýšlej co s tím. Nakonec se dohodnou, že se k F14 připoutají lanem. Na letišti jsou už stroje připraveny, Američan se hrabe do F14, ještě stále ozřalej a lana si nevšimne. Jdou nahoru a Američan hlásí: Cizí letoun těsně za mnou. Povolte rychlost 1000km/h. Věž: Povoleno. Za chvíli: Cizí letadlo stále za mnou. Povolte rychlost Mach 1! Věž: OK! Za chvíli: Je pořád za mnou, žádám povolení změny geometrie křídel! Věž: Povoleno! Chvíli ticho a vzápětí věž: Co se děje? Pilot: Cizí letoun stále za mnou. Povolte rychlost Mach 2. Věž: Povoleno! Hlaste polohu cizího letadla. F14 hlásí: Cizí letadlo stále za mnou a teprve mění geometrii křídel!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přes město si vykračuje devadesátiletá babka v odvážné minisukni.

Potká ji policajt a povídá:

"Ale babi, vy už nemůžete ve vašem věku nosit takové minisukně!"

"Ne? A proč? Mám snad křivé nohy?"

"Ne, ale vykukují vám pod ní prsa."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kulhavý si stěžuje spolubydlícím v blázinci: "Kdybych si dával pozor na pusu, nikdy jsem tu neskončil."

"A co tak strašného jsi řekl?"

"Že jsem chrom a můj doktor odvětil, že je kyslík."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"V Řecku, tam byly rychlé tobogány," vypráví ve škole Béďa. "Ze strachu jsem se na okamžik chytil okraje a stačil jsem si udělat mozol a ještě si ho prasknout!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.