Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Defekt v japonštině


Jak se řekne japonsky defekt?

Fučito.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, neboť manžel se nečekaně vrací z práce. Tak milenec rychle zaleze pod postel.
Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartony cigaret. "Tady je to v pořádku," brumlá si.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?"
Z pod postele se vystrčí ruka se stodolarovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Když Bůh stvořil Zemi, vytvořil velké množství rozličných zvířat, aby ji obývala. Ale pár věcí se mu nepovedlo a některá zvířata byla dosti nepokojená. Když se stížnosti začaly množit, rozhodl se Bůh, že otevře kancelář a stížnosti vyřídí. První den přišli velbloud, slon, žirafa a slepice. Velboud povídá:
"Pane, ten hrb mi přijde opravdu směšný a podivný."
"Drahý synu, ve svém hrbu můžeš ukládat potravu a vodu, takže se nemusíš bát žízně a hladovění."
"Aha, už rozumím. Děkuji Ti, Pane!"
Slon si stěžuje:
"Můj pane, moje kůže je tak drsná a vrásčitá, nevím, co s tím!"
"Sloní kůže, synu, je nejlepší ochranou proti bodavému hmyzu, prachu a špíně."
"Tak dobře…"
Žirafa si myslela, že alespoň ona uspěje:
"Pane, opravdu myslíš, že s takovým krkem vypadám dobře? Když se chci napít, skoro s ním nedosáhnu k hladině!"
"Ale zato dosáhneš na nejvyšší větve, takže budeš mít vždy dostatek potravy tam, kde jiní budou hladovět."
Když žirafa odešla, Bůh se obrátil k slepici, která rezolutně spustila:
"Pane, mne neukecáš! Buď uděláš moje vejce menší, nebo moji prdel větší!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak
si je doktor ještě zavolá a povídá jim:
"Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak
umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš, a ty homo, vlítneš na
jednoho chlapa a je po tobě."
Pak se s nimi rozloučí. Teď ti tři jdou a zrovna kolem hospody.
Teď ten notor říká:
"Chlapi, skočíme na jedno."
Tak jdou do hospody, notor se jednou napije a BUM je po něm. Ti dva na to
koukají a nevěří. No ono to fakt funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky.
No a na zemi leží asi půlka cigára. A ten teplouš říká tomu kuřákovi:
"Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po nás."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V hnusném nečase o půlnoci stopuje chlápek na krajnici. Bouřka, déšť, nic nejezdí. Najednou v dálce světla. Konečně se k němu auto pomaloučku přiblíží. Na moment zastaví, on rychle naskočí. Chce poděkovat, ale za volantem - nikdo! Auto se zase pomaloučku rozjede.
Chlápek sedí bez dechu, k smrti vyděšený, nemůže se strachy ani pohnout. Po chvíli se konečně vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a ostošest utíká. V nejbližší vesnici vběhne do hospody, objedná si dvojitý rum a všem svou historku vypráví. Hosti jen nevěřícně koukají. Za půl hodiny vstoupí do hospody dva zmoklí chlapi, poručí si grog a rozhlíží se kolem. Najednou jeden povídá druhému:
"Hele vole, že je to ten blbec, co si naskočil, když jsme tlačili?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných testů. Když zůstanou jen dva vhodní uchazeči, ředitel se rozhodne, že musí podstoupit ještě test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká: "Vedle v místnosti je vaše tchyně. Běžte a zastřelte ji."

První muž vezme pistoli, zmizí v místnosti a po chvíli vyjde, hlavu v dlaních, a říká: "Ne, prostě to nemůžu udělat."

Druhý chlápek zmizí v místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a potom takové tupé, dřevěné zvuky a ženský křik. Po chvilce vyjde chlap ven, celý od krve, a říká: "V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, proč má blondýnka v šatníku jen minisukni?

Aby jí nic jiného nezabralo místo!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Dospělí nevědí, co chtějí," stěžuje si Pepíček ve školce. "Sotva mě naučili mluvit a chodit, už mě nutí mlčet a sedět."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.