Dnes má svátek Zlata. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Andrea.

Mistr a dělník


Jak se řekne japonsky mistr?

Mako.

A dělník?

Makojakopako.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí: "U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží." Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Peíček odpoví: "No, Honza taky kouká z okna…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč se ten smetánek jmenuje Lipánek?

Protože je v něm voda z Lipna.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva studenti na intru fantazírují:
"Co kdybychom začali chovat prase?"
"Blázníš? A co ten smrad a špína?"
"Však si zvykne…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Představ si, že jsme byli o víkendu u dědy a vůbec na mě neměl čas!" stěžuje si kamarádovi Patrik. "Celý odpoledne hasil vápno!"

"Tak dlouho? To ale musel být požár!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Novomanžel povídá:"Drahoušku máme teprve několik týdnů po svatbě a ty už se chceš hádat?""No a co, vždyť jsem na to taky tři roky čekala."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bůh se změnil na doktora a otevřel si praktickou ordinaci. První pacient – invalida na křesle. Bůh mu podá ruku a řekne: "Vstaň a choď!"

Invalida se zvedne z křesla. Když odchází přes plnou čekárnu, ptají se ho ostatní: "Tak co?"

Odpovídal: "Hrůza, kašle na to jako všichni ostatní. Ani tlak se mi nenamáhal změřit."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Matka představená si svolá sestry:"Sestry, stala se vážná věc, v klášteře byl nalezen prezervativ.""Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: "Chi chi chi!"."Sestry," pokračuje matka představená, "ten prezervativ byl použitý.""Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: "Chi chi chi!"."Sestry," pokračuje matka představená, "ten prezervativ byl protržený.""Oooh!" ozve se jeden hlas a ostatní: "Chi chi chi!".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.