Dnes má svátek Zlata. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Andrea.

Jak se řekne maďarsky…


Jak se řekne maďarsky pohřebák?

Tuháčkára.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Učitel na hodině matematiky se ptá žáků:
"Kdybych měl v levé ruce sedm hrušek a v pravé ruce osm hrušek, co bych měl?"
A Pepíček se hned horlivě hlásí:
"Obrovský pracky!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sestry se sejdou v kostele, kde na ně čeká farář.Ten jim říká : "Sestry, toto je svěcená voda, část toho těla, na které kdy došlo ke střetu s mužským přirozením si touto vodou opláchněte a budete zbaveny hříchu."Tak nejprve tam přijde sestra Alžběta a opláchne si ruce.Po ní jde sestra Helena, která si opláchne prsa.Najednou začne v řadě poskakovat jedna ze sester a začne předbíhat.Tak jí farář povídá: "Co se děje, sestro?" a ona mu povídá: "Prosím vás, mohla bych si vypláchnout pusu dřív, než si tou vodou opláchne sestra Žaneta prdel?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlap jde v noci na pohotovost s bolavým zubem. Zjistí, že je vchod zavřený, ačkoliv by pohotovost měla fungovat. Tak usilovně zvoní a buší. Po dost dlouhé době se přece jenom dveře otevřou a vykoukne doktor. Chlap se na něho osopí, proč tak dlouho neotvíral. Doktor mu povídá:
"Sestřičce se udělalo nevolno, a tak jsem jí musel dávat Hoffmanské kapky."
Chlap na to:
"No to vidím, ještě vám kouká Hoffman!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Umře hříšník a přijde do pekla. Hned u brány se ho ujme usměvavý, žoviální ďábel a ptá se, do kterého oddělení by chtěl přijít, a protože trochu zmatený hříšník neví, vezme ho na exkurzi.
Otevře první oddělení, kde probíhají nevázané sexuální orgie - všude nádherné ženské, souloží se ve všech myslitelných pozicích a počtech - a všichni chlapi jsou neustále při síle, nikdo se nikdy neunaví.
"Tady jsou záletníci," vysvětluje ďábel a vede nováčka do dalšího oddělení, kde zase probíhá velkolepý flám. Všichni pijí, sklenice nejsou nikdy prázdné a oni se nikdy neopijí.
"Tohle je peklo pro pijáky," říká ďábel.
Otevře dveře do další části, kde se zase holduje hazardu - karty, ruleta, kostky a každý stále vyhrává.
"To je oddělení pro hráče," povídá ďábel.
Pak otevře poslední dveře - a za nimi peklo, jak se o něm vypráví - rohatí čerti přikládají pod kotle, píchají nebohé hříšníky vidlemi, všude ve rozléhá křik a nářek trýzněných.
"Tohle je peklo pro křesťany," provídá ďábel. Pokrčí rameny a skoro omluvně dodá: "Voni to tak chtěli…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pamatuješ se na to tričko, co jsem ho ztratil před měsícem?"
"No, co je s ním? Už jsi ho našel?"
Jo. Představ si, bylo pod košilí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Petr potká Martina a ptá se ho: "Tvoje máma je hlídačka?"

"Kde jsi to, prosím tě, vzal? Učitelka!"

"Že jsem jí tuhle viděl hlídat školní chodbu…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Náčelník, který nemá úklid zrovna v lásce, zaregistruje, že má strašně zaprasený stůl. Tuhle flek od svíčkové, tam zas rozpláclý kus knedlíku, co byly k obědu nejméně před měsícem… Prostě hrůza!

I zavolá si jednoho policistu a rozkazuje: "Přineste mi nějaký rýžový kartáč."

"Rozkaz, šéfe, hned pro něj skočím do kuchyně."

"Do kuchyně?" diví se náčelník.

"Samozřejmě," odvětí policista, "dneska má být k obědu rýžový nákyp. A když už dělají tu rýži, tak se tam určitě najde i nějaký rýžový kartáč."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.