Dnes má svátek Svatoslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Barbora.

Vtip: Co řeknete muži, s nimž jste se právě milovala?


"Co řeknete muži, s nimž jste se právě milovala?"
.
.
"Říkejte si co chcete, stejně spí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Bojoví delfíni

Ze svodky amerického velení: "Taktika použití bojových delfínů se v poušti osvědčila jen částečně."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Programátor vyplňuje dotazník.Věk: 25…

Programátor vyplňuje dotazník.Věk: 25 .Výška: 185. Barva očí: #4040FF.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mařenka šla na zábavu a ostražitá matka…

Mařenka šla na zábavu a ostražitá matka s ní poslala mladšího bratra Pepíčka, aby jí hlídal. O půlnoci se Pepíček vrátí sám a matka okamžitě vyzvídá, kde je Mařenka. "Ona si s Frantou v lese sundavá kalhoty. Mně se čůrat nechtělo, tak jsem šel domů."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Turista jede vzadu v taxíku a chce se...

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít.
Nakloní se a poklepe řidiče na rameno.
Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit."
Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!!"
Pak se rozdýchá a povídá:
"Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil pohřebákem."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Muž: „Co je s tou břitvou? Je tak...

Muž: "Co je s tou břitvou? Je tak tupá, že se s ní nemohu oholit..."

Žena: "To nemůže být pravda - před chvílí s ní šlo linoleum řezat dobře!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jean, bývají dýmky červenobílé?" "Ne,...

"Jean, bývají dýmky červenobílé?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem právě vykouřil slávistu…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co je vrcholem opilosti? Jít se ven...

Co je vrcholem opilosti?

Jít se ven vyčurat ke sloupu a pak si omylem do kalhot strčit ten sloup.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Podává doktor pacientovi ruku: "Tak co…

Podává doktor pacientovi ruku:
"Tak co vám schází, pane Nováku ?"
"Třicet korun pane doktore."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde Pepíček ze školy a povídá…

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi, že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám, že 6," říká Pepíček.
"No to je správně," na to tatík.
"A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jaký je v tom ku*va rozdíl?" rozčilí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.