Dnes má svátek Gabriela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Františka.

Vtip: Řekněte, pane, kouří váš kůň?”...


"Řekněte, pane, kouří váš kůň?"

"Ne..."

"Pak vám tedy hoří stáj!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Paní učitelka říká děti víte jak se...

Paní učitelka říká děti víte jak se dělaj děti? A nikdo se nepřihlásí a pani učitelka říká:"Tak to máte za domácí úkol. Tak Pepíček jde za maminkou a říká mami jak se dělaj děti? Máme to za úkol. Maminka říká no koukni na to to jablíčko přepůlíš ho a vidíš ty pecičky tak to je jako děti. Ptá se druhý den ve škole paní učitelka:"Tak kdo ví jak se dělaj děti? Pepíček se přihlásí a paní učitelka tak nám to řekni on hledá jablíčko v kapse a pani učitelka říká: To je dobrý Pepíčku!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tři chlápci padli do zajetí kanibalů.

Tři chlápci padli do zajetí kanibalů.

Jednoho rána k nim přišel náčelník a říká:
"Jestli vy tři budete mít dohromady tak dlouhého ptáka jako já, tak vás pustím, jinak vás dnes sežereme."
Pak odhrnul zástěru z fíkových listů a vytáhl svoje přirození. Byl mimořádně obdařený, změřili to na dvacet palců.

První chlápek rozepnul kalhoty a vytáhl klacka deset palců dlouhého.
Když změřili druhému chlapovi jeho chloubu na osm palců, oba si ulehčeně oddechli.

Třetí chlápek rozepnul kalhoty a chvíli lovil ve spodkách. Pak vytáhl pindíka, který měřil akorát dva palce. Kanibal naštvaně říká:
"Sakra, vyhráli jste. Dobře, támhle máte člun a když poplujete pořád na západ, za dva dny jste u civilizace."
Chlapi vyrazili jak šílení, aby si to náhodou náčelník nerozmyslel. Když byli z dohledu, první povídá:
"Měli jste kliku, že ho mám desetipalcového."

Druhý říká:
"Měli jste kliku, že ho mám osmipalcového."

A třetí povídá:
"Ne ne, měli jste kliku, že jsem měl erekci."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Starý žralok učí mladého žraloka, jak...

Starý žralok učí mladého žraloka, jak lovit lidi v moři:
"Připlaveš k člověku, třikrát ho obkroužíš, potopíš se, vynoříš se."
"Zase ho třikrát obkroužíš, potopíš se, vynoříš se."
"Třikrát obkroužíš a pak teprve zaútočíš…"
A mladý žralok povídá: "No, ale vždyť můžu zaútočit rovnou, nééé?"
A starý žralok na to: "No můžeš, ale budeš ho žrát i s hovnama…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policajt jde parkem kolem rybníčku a tu…

Policajt jde parkem kolem rybníčku a tu spatří ve vodě člověka.
"To, nevíte, že v té nádrži je koupání zakázáno?!"
"Já se… blblblm… nekoupu, já… blmblm… se topím!
"Tak to promiňte."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte, proč Vašek už nechodí s Dášou...

Víte, proč Vašek už nechodí s Dášou na ryby?
Protože když tam chodili s Olgou, chytli akorát raka.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mami, představ si, že jsem dostal jedničku…

Přijde Pepíček domů a povídá:

"Mami, představ si, že jsem dostal jedničku z matematiky."

Maminka: "Vážně?"

Pepíček: "Ale nééé, jenom si to představ."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Překlady názvů měst

Překlady názvů měst do angličtiny:

Sušice – Drytown

Lovosice – Huntalthough

Přerov – Overgrave

Hodonín – Throwtown

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Prohnaný zajíc

Zajíc a medvěd chytí zlatou rybku a ta jim má splnit tři přání. První si přeje medvěd: "Chci nádhernou medvědici."

Potom zajíc: "Chci nejrychlejší motorku."

Medvěd: "Chci mít harém takových medvědic."

Zajíc: "Chci, aby v tý motorce byl vždy benzín."

Medvěd: "Chci mít v každém doupěti harém."

Zajíc: "Chci, aby byl medvěd homosexuál." Rychle nasedne na motorku a uhání pryč…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jaký je rozdíl mezi ekonomem a Židem?

Jaký je rozdíl mezi ekonomem a Židem?
Ekonom ví vše o penězích.
Žid je má.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.