Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Říká manžel před služební…


Říká manžel před služební cestou: "Ani bys neřekla, jak je to namáhavé, spát každou noc v jiné posteli!"

"Mně o tom budeš něco povídat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Otec s matkou překvapí dceru ve velmi intimní situaci.

"Můžeš nám vysvětli, co to má znamenat?"

"To je náš profesor matematiky. Požádala jsem ho, aby mně doučoval. Teď už konečně úplně přesně vím, co je reálné číslo!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Po líbánkách.

On: "Miláčku, řekni upřímně, byl jsem první?"

Ona: "Proč se mě na to každej ptá?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Čtyři Židi hrajou v kavárně karty, když tu zničehonic raní Markowitze mrtvice. Kdo teď oznámí vdově tu smutnou zprávu. Nakonec se přihlásí Kohn. "Šetrně ji na to připravím". Jde tedy za vdovou a praví: "Muž vám vzkazuje, že jen tak hned nepřijde." "Ten lump jeden", soptí Sára Markowizová, "že zase sedí s kumpánama, mastí karty a prohrává peníze!" "Nemlich tak", přisvědčí Kohn, "zrovma prohrál 500 zlatých" "Cože?!", vybuchne Sára "Bůh ho strestej, ať chcípne, lotr jeden mizerná." "Už se stalo, Sára. Bůh vás vyslyšel."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: "Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný."

Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal: "Jen pro jistotu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bývalý ligový hráč machruje v hospodě, jaký byl kabrňák. Hospodský se podiví: "Vždyť ještě nejseš tak starej, proč už nehraješ?"

"Ale, zatahal jsem jednoho rozhodčího za ucho a dostal jsem za to doživotní zákaz činnosti."

"Fíha, to se snad zbláznili, ne? Jak je tohle možné?"

"No, bylo to v zimě a jeho ucho mi zůstalo v ruce..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, jaký je rozdíl mezi logikou a ženskou logikou?
.
.
Stejný jako mezi kazajkou a svěrací kazajkou.
Jako mezi morálkou a socialistickou morálkou.
A jako mezi aktem a pietním aktem.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Cestující na lodi si protírá oči a rozespalým hlasem zkonstatuje: "Dneska je ale sychravo..."

"Promiňte, pane," přistoupí k němu plavčík, "zapomněl jsem vás informovat, že se loď potápí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.