Dnes má svátek Berta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jaromír.

Krásný dopis


Říká paní Houstičková: "Dnes jsem četla krásný milostný dopis od mého muže."

"Tak proč jste tak naštvaná?"

"Když on byl adresovaný naší sousedce!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Opustil školu a šel si koupit zmrzlinu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potkali se dvě kočky. První povídá: "Mňau."
Druhá: "Mééé."
První: "Co to děláte?"
Druhá: "Učím se cizí jazyky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek na nádraží osloví slečnu, která táhne těžký kufr: "Slečno, nebolí vás z toho ruka?"

"Ano," odpoví slečna v očekávání galantní pomoci.

"Tak proč si to nepřechytnete?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Matfyzák je krásný a chytrý, matfyzačka je také krásný a chytrý.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Roman je jedináček..., a tak ho doma rozmazlují. Jednou přišel domů ze školy a pravil otci:"Tati, dnes pro tebe úlohu nemám, ale máš napsat stokrát za trest "Nemám nosit do školy hračky!". Jo, a máš to také podepsat."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček." "Ano," odpověděl rabín. "Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor. "Dobrá otázka" povídá rabín. "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma." "Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď.
Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem… "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?" "Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí." "Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit.
"Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?" "Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák." "Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor. "Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráka jako jste vy."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Žádám, aby Evropská unie zakázala Británii používat pro motýly termín butterfly, neboť neobsahují 80 % mléčného tuku.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.