Dnes má svátek Silvie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tadeáš.

Vtip: Když jsem ti říkala, abys mě oslovoval…


Když jsem ti říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou ze tvých předešlých žen, neznamená to, že mi můžeš říkat Hugo!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Autobus výjezdního zasedání jedné nejmenované vládnoucí politické strany se v pusté horské krajině zřítil do rokle.

Objevil jej místní starý farmář. Jal se kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil.

O pár dní později objevila policie autobus, a tak se ptala po okolních usedlostech.

Když přišli k našemu farmářovi, pověděl jim, jak autobus objevil a všechny pohřbil. Policajti na to:"Oni byli všichni mrtví?"

"No, někteří říkali, že nejsou, ale znáte to, politikům se nedá věřit."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V autobazaru chválí majitel auto: "Dvěstě kilometrů udělá bez jakýchkoliv problémů."
Zákazník: "A nemohl by vydržet přece jenom trochu déle?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V komunismu:

Ačkoliv neexistuje nezaměstnanost, nikdo nepracuje.

Ačkoliv nikdo nepracuje, produktivita roste.

Ačkoliv produktivita roste, obchody jsou prázdné.

Ačkoliv jsou obchody prázdné, ledničky jsou plné.

Ačkoliv jsou ledničky plné, nikdo není spokojený.

Ačkoliv nikdo není spokojený, všichni volí jednohlasně.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde si takhle jednou medvěd k lišce pro radu:
"Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den."
"No a kde je problém?" diví se liška.
"No já ho vždycky seřežu kvůli tomu, že nemá čepici, ale už mi to přijde takový bez fantazie."
"No to je jednoduchý. Chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku, chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už si poradíš."
A tak jde medvěd lesem a potká zajíce:
"Hej, zajíci, dej mi cígo!"
A zajíc s úsměvem: "S filtrem nebo bez filtru?"
"Bez filtru," zavrčí medvěd.
"A teď mi připal!"
"A je libo zapalovač nebo zápalku?"
"Hajzle! Kde máš čepici?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kdy má blondýnka pět pohromadě?
.
.
Když si oblíkne palčáky.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zakladatel metodismu John Wesley mel j ednou podivný sen. Stal u bran pekla, zaklepal a ptal se, kdo tam je: "Jsou tam katolíci?" Odpověď zněla: "Ano, mnoho." "I metodisté?" "Ano, mnoho." Ta poslední odpověď ho zděsila. Pospíchal k nebeské bráně. Tam položil stejné otázky, ale v opačném pořadí: "Jsou zde metodisté?" "Nejsou." "Katolíci?" "Nejsou." To mu bylo divné, a tak se zvědavě zeptal: "A koho tu vlastně mate?" Dostal odpověď: "Boží děti."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podminkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence.

Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.

První manžel odpovídá: - Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy.

Druhý manžel odpovídá: - No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.

Třetí manžel v rozpacích říká: - Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul...

- No ale to k nám nemůžete.

- Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne ...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlap nedá na křižovatce přednost a zaviní nehodu. Z druhého auta vystoupí paní a povídá: "Ještě, že se nikomu nic nestalo, oba dva jsme naživu. To musíme oslavit." Nakloní se do auta, vytáhne flašku vodky a zeptá se, jestli si s ní řidič připije.Ten souhlasně přikývne. Ženská se tedy napije a podá flašku chlapovi. Ten jen lahev zavře. Paní se ho tedy zeptá: "Vy si nedáte?" "Ne, teď počkám na policajty."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co se stane když na Slovensku vybuchne jaderná elektrárna? Vyměníme si hymny, oni budou zpívat Kde domov můj… a my budeme zpívat Nad Tatrů sa blýská hromy divo bijů.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.