Dnes má svátek Otýlie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zdislava.

Vtip: Panák


Když jsem říkala, že máte nakreslit panáka, Horáčku, určitě jsem tím nemyslela alkohol!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Poslední slova americké vojačky z...

Poslední slova americké vojačky z Iráku: "Ucítila jsem ze zadu něco tvrdého..., a pak mi to cvaklo."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ubrečený dušík

Malý duch přiletí domů a usedavě pláče.

"Co je ti?" dobrácky se ho ptá táta duch.

Malý vzlyká: "Kamarád kostlivec spadl ze skály. Bojím se, že se mu něco stalo!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kdysi opadávaly i jehličnany. Pak jim...

Kdysi opadávaly i jehličnany. Pak jim to Chuck Norris zakázal.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč muži uvěří ženě i tu největší…

Proč muži uvěří ženě i tu největší pitomost?Protože myslí penisem.A proč feministky závidí mužům penis?Protože nemají čím myslet.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Podávání matky

Mistr prosí učedníka: "Podejte mi matku, Karlíku."

"Promiňte, mistře, ale já jsem sirotek."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Do domova s pečovatelskou službou...

Do domova s pečovatelskou službou přibude starý vozíčkář.

"Já jsem nějakej Láďa a jsem tady s cukrovkou," ihned se s ním seznamuje přátelský spolubydlící.

"Těší mě, Karel," natahuje se k němu vozíčkář. "Mám ujeté nohy."

"To ani neumíš řídit kriplkáru?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Cestovatel vypráví na večírku:...

Cestovatel vypráví na večírku:
"Jednou jsem šel takhle beze zbraně a najednou proti mně vyrazil lev. Vzpomněl jsem si na radu svého přítele - sedl jsem si a díval se šelmě upřeně do očí. Výsledek byl ohromující. Lev zůstal stát a ani se mě nedotkl."
"To je fantastické! A čím si to vysvětlujete?"
"Někdy mě napadá, jestli to nebylo tím, že jsem si sedl na větev poměrně vysoko nad zemí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kdo je u vás doma hlavní, vy…

"Kdo je u vás doma hlavní, vy nebo váš muž?"

"Samozřejmě můj muž. Je hlavním vyplňovatelem mých přání."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jede jeptiška taxíkem

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?" "Ale… mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář. "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška. "Nu, sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila," svěří se taxikář. "Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky," odvětí jeptiška. " A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář. "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška. "No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář. "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí. Co se stalo, synu? Proč pláčeš?" "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej…" "Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Pavel a jedu na karneval…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.