Dnes má svátek Sabina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Teodor.

Rodiče si přijdou pro dítě do školky.…


Rodiče si přijdou pro dítě do školky.
Slunce svítí, děti sedí v pískovišti s tablety a učitelka si dříme na lavičce.
"Haló, paní učitelko, nebojíte se, že se Vám nějaké dítě ztratí?!"
"Ne, kam by chodily, když signál Wi-Fi je jenom na pískovišti..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Sportuji už jen rekreačně. Vrhám stín, dívám se do dálky, skáču do řeči a lezu na nervy…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane doktore, ty tablety proti impotenci, které jste mi předepsal minulý týden, jsou úžasné. Cítím se, jako by mi bylo dvacet!"
"Tak to jsem rád. A co tomu říká vaše paní?"
"To nevím, pane doktore, já od té doby ještě nebyl doma."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lékař v Edinburghu povídá pacientovi:
"Jen vaší silné nátuře můžete děkovat za to, že jste se uzdravil!"
"Doufám, pane doktore, že to budete brát v úvahu při vypisování účtu za léčení!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní, už jste to slyšela?
Náš soused prý má norské děti.
Jak to?
Všechny pocházejí z osla.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu.
Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v
jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře."
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
"To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Už bylo ke konci směny a gynekolog čekal na svoji poslední objednanou pacientku, která nešla a nešla. Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal, že přijde, a tak si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů.
Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin. Vtom zazvonil zvonek a do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá zadýchaná a omlouvá se. "To nevadí", odpoví lékař, "podívejte, právě jsem si dával gin s tonikem, během čekání na vás. Nemáte také na něj chuť, mohl bych vám nabídnout?"
"Přijímám s potěšením", odpoví pacientka, "tak jsem sem utíkala, že mám skutečně žízeň".
Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a začnou živou konverzaci na všechna možná témata, smějí se… když vtom ve dveřích ambulance zachrastí klíče. Lékař znervózní, vyskočí a říká pacientce: "Moje žena! Rychle!
Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Mami, jeden pán v parku mi dal 50 korun."
"Proboha, za co?"
"No abych mu předvedla pár hvězd."
"Ty hloupá, on chtěl vidět tvoje kalhotky."
Druhý den:
"Mami, já jsem od toho pána dnes za ty hvězdy dostala sto korun. A přitom jsem ho převezla. Dnes jsem si kalhotky nevzala."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Slečno, když mi dáte vše, po čem toužím, tak na svůj dům napíšu vaše jméno!" slibuje postarší pán, který si namlouvá mladou dívku.
A ona odvětí: "Když svůj dům napíšete na moje jméno, tak vám dám, co budete chtít!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.