Dnes má svátek Emílie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Kateřina.

Vtip: Jsem rodinný typ. Lze to poznat třeba…


Jsem rodinný typ. Lze to poznat třeba podle toho, že za víkend toho sežeru jako průměrná čtyřčlenná rodina.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Desetinožci

Ten řád rakovců se jmenuje desetinožci podle deseti nohou a ne proto, že mají desetinu nohy.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V počítačovém obchodě

V počítačovém obchodě:
"Dejte mi tenhle nejlevnějši kejs, k tomu co nejlevnějši mejnbord, nějaký laciný procesor, a nejlevnějši harddisk…"
Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů.
"Co to má znamenat?"
"To je pozornost podniku pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Otravný jelen

Povídá v lese nervózní laň jelenovi: "Pořád jenom troubíš, obcházíš mě a očucháváš, už mi s tím vlez na záda!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Čůrpauzy

"Naše mamka říká reklamám čůrpauzy," vypráví u tety Verunka.

Teta povídá: "No to bych se za tu dobu učůrala!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak poznáte ve fotbale rozhodčího,...

Jak poznáte ve fotbale rozhodčího, který býval pirátem?

Místo červených karet dává černé.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jirka zůstane dva dny sám doma, protože…

Jirka zůstane dva dny sám doma, protože jeho rodiče odjeli na služební cestu.

Jde do obchodu a ptá se prodavačky:

"Prosím vás, nemáte tu něco za korunu, čím bych rodiče překvapil?"

Prodavačka se rozmýšlí a potom praví:

"Tak tady máš jedny zápalky."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ptají se muže, který zůstal několik...

Ptají se muže, který zůstal několik dní sám opuštěn na malém, mrtvém skalisku uprostřed oceánu, kde nebylo žádné jídlo, jak dokázal přežít.

"Pravidelně jsem střídal stravu," tajnůstkaří zachráněný.

"To nechápu. Co jste mohl jíst, když tam nic nebylo?" diví se reportér.

"Ráno jsem měl takovou žízeň, že jsem vypil svou moč. Byla tak hnusná, že jsem se z ní pozvracel. Pak jsem měl takový hlad, že jsem snědl všechny zvratky. A samozřejmě jsem se z toho posral. Následně jsem vždy svůj žaludek utěšil něčím hutnějším, hovny. No a o poledni jsem zase dostal žízeň, vyčural jsem se, napil jsem se, pozvracel jsem se, snědl jsem to, posral jsem se z toho, i to jsem zdlábl..."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Potká pštros pštrosa

Potká pštros pštrosa a ptá se ho: "Proč my pštrosi vlastně strkáme hlavu do písku?" "Nevím proč ty, ale já hledám naftu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jdou dvě dámy po ulici a obě mají…

Jdou dvě dámy po ulici a obě mají zmrzlinu, jedna ji líže a jedna ji cucá. Která z nich je vdaná?
.
.
Ta, která má snubní prstýnek.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.