Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Barevné týdny


Rómové pozor, barevné týdny u Bati právě začínají!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Ivan s Voloďou opravují žumpu.
Ivan vleze do těch hoven, nadechne se, ponoří, za chvilku se vynoří a řekne: "Voloďo, podej mi klíč číslo dvanáct."
Voloďa podá klíč, Ivan se nadechne, ponoří, vynoří a řekne o klíč číslo devět, zase se nadechne, ponoří, vynoří a řekne: "A teď klíč číslo patnáct."
Voloďa podá, Ivan se nadechne, ponoří, vynoří, vyleze ven a povídá: "Vidíš, Voloďko, kdyby ses ve škole pořádně učil, nemusel jsi jenom podávat klíče...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Za devatero horami, devatero řekami, devatero lesy a devatero bažinami žila jedna babička. A takhle jednou vylezla před domek a povídá:
"Kurva, proč zrovna já musím bydlet tak daleko!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jedna malá stařenka přišla jednoho dne do Bank of Canada a přinesla s sebou pytel plný peněz. Prezident se jí zeptal, kolik chce uložit peněz a ona řekla 165.000 dolarů a hodila pytel na stůl. Prezident se samozřejmě zajímal, jak přišla k takovému jmění, a tak se jí zeptal: "Paní, překvapuje mě, že si nosíte u sebe všechny tyto peníze. Jak jste k nim přišla?" Stará paní odpověděla: "Sázela jsem." Prezident se jí zase zeptal: "Sázela jste? O jaký druh sázení šlo?"Stará paní odpověděla: "Například, vsadím se o 25.000 dolarů, že jsou vaše koule hranaté." "Ha! zasmál se prezident. To je hloupá sázka. Nemůžete nikdy vyhrát sázku tohoto typu!"Stará paní ho tedy vyzvala: "Tedy přijímáte moji sázku?""Jistě, řekl prezident, vsadím 25.000 dolarů, že mé koule nejsou hranaté!" Stará paní tedy řekla: "Protože jde o hodně peněz, můžu zítra přivést v 10:00 svého advokáta jako svědka?""Samozřejmě! řekl důvěřivý prezident."Na druhý den ráno, přesně v deset, se ukázala stará paní i s advokátem v kanceláři prezidenta. Požádala prezidenta, aby si sundal kalhoty, aby všichni mohli vidět, že jeho koule jsou hranaté.Prezident souhlasil. Stará paní koule pozorně prohlédla a pak se zeptala, jestli se jich může dotknout."Tak dobře, konečně 25.000 dolarů je spousta peněz, čili věřím, že si musíte být absolutně jistá."V tu chvíli si prezident všiml, že advokát se tluče svou hlavou o zeď.Prezident se zeptal paní: "Co se to děje s vaším advokátem?"Ona na to: "Nic, kromě toho, že jsem se s ním vsadila o 100.000 dolarů, že dnes ráno po desáté budu mít ve svých rukou koule prezidenta Bank of Canada.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Slyšeli jste ve zprávách o tom Boeingu, co spadl ve Varšavě na hřbitov?
Polské úřady uvádějí, že zatím nalezly 2000 těl.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč má kanec smutný oči? Protože má za manželku svini a děti prasata.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde chlápek ke stánku s ptá se:"Do you speak English?""Yes, I do," odpoví prodavačka."Wrigley spearmint…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zastaví důstojník nachmeleného námořníka a napomíná ho:
"Jak to chodíte? Vždyť máte čepici obráceně!"
"To nevadí," mávne rukou námořník, "já se za chvíli budu zase vracet!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.