Dnes má svátek Miroslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tomáš.

Vtip: Rozbiju ti ciferník!” zařval boxer a...


"Rozbiju ti ciferník!" zařval boxer a dal pěstí do budíku.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Moje žena je velmi skromná, nikdy mě...

"Moje žena je velmi skromná, nikdy mě o nic neprosí..."

"Moje žena taky jen poroučí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policajt si koupí vázu a přinese si ji…

Policajt si koupí vázu a přinese si ji do služebny a položí ji na stůl obráceně.
Přijde kolega a ptá se: "Co to máš?"
"No přece vázu!"
Kolega se podívá a říká: "No,je nějaká špatná, nemá otvor na vodu a květiny."
Druhý ji zvedne a podívá se zespodu a říká: "To je super zmetek, ona nemá ani dno!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Český turista přijde v Paříži do…

Český turista přijde v Paříži do vykřičeného domu, a hned poručí, že by to chtěl po česku. Bordelmamá pošle nejzkušenější dívku a ráno se jí ptá, jak že se to po česku dělá.

"Normálně," odvětí ona. "Na fakturu a rozepsat na limonády."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V jednom krámku se zeleninou na malém...

V jednom krámku se zeleninou na malém městě se pořád poflakoval pomocník prodavače - na první pohled prostoduchý chlapec. Dokonce tak prostoduchý, že ostatní chlapci z ulice si z něj pořád dělají legraci. Vždycky mu dávají vybrat mezi deseťákem a čtvrťákem a on si vždycky vezme deseťák, kluci říkají, že proto, že je větší. Zelinář si toho jednou všiml, vzal si chlapce stranou a povídá: "Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš deseťák? Jen proto, že je větší?"

"No, kdybych si vzal čtvrťák, přestali by to dělat."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Franta ukazuje na tetin klobouk a povídá…

Franta ukazuje na tetin klobouk a povídá:
"A to je tedy tvé víko, viď tetičko?"
"Jaképak víko, Ferdásku?" diví se teta.
"Protože, když tě prve tatínek viděl z okna, povídal:
"Ta stará škatule už je zase tady."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ženská touží po chlapovi a tak si dá...

Ženská touží po chlapovi a tak si dá do novin inzerát: "HLEDÁM CHLAPA, CO HODNĚ VYDRŽÍ." Druhý den za ni příde pořádný svalovec. Vydrží s ní souložit den a půl a pak odpadne. Ženská je zklamaná ale naštěstí příde další zájemce. Ten to vydrží tři dny a pak taky odpadne. Ženská propadá depresím, když tu příde naštěstí třetí adept. Je jím devadesátiletý stařík. Ženě se to sice moc nezdá, ale pak ho zatáhne do postele. Po týdnu nepřetržitého souložení stařík říká: - "No, paní, a teď mě týden neuvidíte!" Ženská si oddechne, protoze už toho má taky dost a zeptá se: - "Vy někam jedete?" Stařík odvětí: - "Nikam nejedu, ale teď vás budu týden flákat zezadu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Lord Patrick sedí nad doverskými útesy…

Lord Patrick sedí nad doverskými útesy a pozoruje ptáky. Najednou se ozve ohlušující rána. Lord se ptá sluhy, co to bylo. Sluha odpovídá: "Dělová salva, přijíždí k nám nějaký císař." Lorda odpověď uspokojí a tak dál sleduje ptáky, když v tom se ozve další hrozná rána.Lord se opět ptá sluhy, co to bylo za ránu, a sluha opět odpovídá: "To byla dělová salva, už jsem říkal, že k nám jede nějaký císař." "A oni ho napoprvé netrefili?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na co myslí ženy při souloži na zádech:…

Na co myslí ženy při souloži na zádech:
Milenka: miluje mě či nemiluje?
Prostitutka: zaplatí či nezaplatí?
Manželka: vymalovat či nevymalovat?

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Alternativní medecína

Manželce diagnostikovali rakovinu prsou a doktor navrhl dvojitou mastektomii.
Tak jsem šel na net a hledal nějaké alternativy.
Linda, 28 let, vypadá celkem dobře.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.