Dnes má svátek Silvie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tadeáš.

Vtip: Rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem…


Rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem je ten, že veselý o tom ještě neví.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

"Náčelníku, něco mě napadlo!" chlubí se pochůzkář.

"Krucifix," rozčílí se šéf, "a proč jsi to teda nezadržel?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manzel není doma a manzelka si mezitim uzívá s milencem. Zachrastí klíce, je slyšet zámek, manzelka schová milence do skríne, sepne ruce k nebi a prosí: - Ó boze, udelej si se mnou co chces, jenom at nás neobjeví muj muz. Je strasne zárlivý a urcite by zabil nejen me, ale i mého milence. Na to nebesa otevrou a ozve se: - Dobre, bude to jak chces, ale za tri roky te povolám k sobe, utopís se. - Dobre, dobre, jen at ho ted nenajde. Vsechno probehne uplne hladce. Tri roky se zena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliste, vode se zdaleka vyhýbá. Tri roky ubehnou. Ubehnou ctyri, pet let. Na svuj slib uz zapomnela. Po peti letech si koupí zájezd na okruzní plavbu okolo sveta. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se zacne lod potápet. Zena si vzpomene na svuj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesum a volá: - Ó boze, ted, ted me chces povolat k sobe? Podívej se, kolik nevinných žen ted zemre spolu se mnou. Nebesa se opet otevrou a ozve se: - Dva roky, dva roky mi trvalo, nez jsem vás vsechny kurvy dostal na jednu lod!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na dveře veřejného domu zabuší otrhaný muž.
"Máte vůbec peníze?" ptá se vrátný.
"Mám pětikorunu."
"Za to si můžete tak akorát támhle na dvoře vyhonit."
Za chvíli opět ten stejný muž buší na dveře.
"Tak co je sakra?" rozčiluje se vrátný.
"Nic. Jdu jenom zaplatit."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kontrolovaný motorista k policajtovi: "Měli byste si to lépe zorganizovat. Jeden policajt mi včera sebere řidičák a druhý ho po mě dneska chce!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde Pepíček do školy s monoklem na pravém oku. Učitelka se ptá: "Kde ses popral?"

"Prosím, já jsem nemohl spát a vrtěl jsem se. Tatínek se zeptal, jestli spím. Řekl jsem, že ne. Tak mi tatínek jednu vrazil, abych spal."

Podruhé přišel s monoklem na levém oku a situace se opakovala. Potřetí když přišel zbitý, učitelka mu říká: "Zase jsi mluvil, viď…"

"Naopak – byl jsem zticha, když se tatínek zeptal, jestli spím. Tak on říkal: Mámo, tak jedem. A já se zeptal, kam."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se šéf blondýnky při nástupu do zaměstnání: "A kolik máte, prosím vás, IQ?"

Blondýna se zajímá: "A jaké máte namysli - v pase, nebo přes prsa?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pán domu má hlad. Ptá se své choti: "Co bude dnes k večeři?" Manželka na to: "Nic." Manžel rozčíleně křičí: "Tak ja si něco udělám." A vyskočil z okna.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane doktore, co mám dělat, nerostou mi fousy?"

"To je v pořádku, vždyť jste žena."

"Co? Ještě navíc jsem žena?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lidovec je socialista chodící do kostela.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.