Dnes má svátek Slavomír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zdeněk.

Vtip: Rozený vůdce


Byl to rozený vůdce – už v útlém věku pomáhal ženám přivádět děti na svět.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Na Moravě 1997

Hasiči přijedou na lodi k zatopenému domku a ze střechy sundají dědu. Ten si ve člunu zapálí viržínko a klidně bafá.

Poodjedou pár desítek metrů a najednou ŘACH a domek se zbortí do vody. Děda klidně kouří dál.

Jeden z hasičů se ptá: "Dědo, to je vám jedno, že spadnul domek?"

"Klídek, hoši, já mám ještě jeden v Troubkách."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: O její dovolené na riviéře psali v...

O její dovolené na riviéře psali v novinách: "Čekala, že ji někdo poctivě požádá o ruku, a zatím ji žralok násilně připravil o nohu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kolemjdoucí pán osloví dvě tlachající...

Kolemjdoucí pán osloví dvě tlachající pejskařky: "Nechci se vám do toho vměšovat, ale vyměšuje se na vás pes."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tančící kachna

Přijde takhle chlápek do hospody a vidí, tam ani noha. Tak sedne k baru a říká majiteli, že by pro něj měl bezva nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícnej, protože už se chytá každé naděje. Tak chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách. Majiteli se to děsně líbí, a tak říká, že to za těch pět stovek, co chlap chce, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult.

Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem: "Tak co, spokojenost?"

"Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat?"

"To je jednoduchý. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Aby smetl všechna obvinění v kauze...

Aby smetl všechna obvinění v kauze "kapříků", dorazil rozhodčí k utkání s rybářským prutem.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Věř mi, tohle sem už dělal milionkrát

Věř mi, tohle sem už dělal milionkrát.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Měl jsem se ženit.

Měl jsem se ženit. V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam skoro nikdo, jen matka mé nastávající, která je velmi atraktivní. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mne, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu.
Za dveřmi čekal její manžel, objal mně a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit.
A ponaučení z tohoto příběhu? Vždycky nechávejte kondomy v autě!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Postupné informace

V pražském metru si rychle osvojili manýry politiků a mluvčích velkých firem. Nepříjemné pravdy dávkují veřejnosti postupně a opatrně.

ÚTERÝ: "Při povodni jezděte metrem, je to bezpečné a spolehlivé."

STŘEDA: "Některé stanice jsme preventivně uzavřeli… Možná jsou některé zatopené, ale nejsme si jisti, na obrazovkách je jen tma."

ČTVRTEK: "Jsou zatopeny všechny stanice (které být mohly)."

PÁTEK: "Ve stanici Sokolovská zůstaly zatopené dvě soupravy."

SOBOTA: "V jedné, možná i v obou soupravách jsou ještě cestující."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte co je nejhezčí na dětech? Ta...

Víte co je nejhezčí na dětech? Ta výroba.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.