Dnes má svátek Václav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Michal.

Rozhovor Čecha a Slováka…


Rozhovor Čecha a Slováka.
Slovák: "Mám novú manželku – Betu."
Čech: "Kolik je Bete?"
Slovák: "Dvakrát, trikrát do týždňa."
Čech: "Nee, kolik je Bete?"
Slovák: "Však ti vravím – dvakrát, trikrát do týždňa!"
Čech: "Nee, já myslím, jak je Beta stará!"
Slovák: "No, horšie ako tá mladá…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Stanislav Gross jede se svým šoférem na výlet po českém venkově.
Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne:
"Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to pochopí."
Za minutu běží Gross k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky.
"Rychle pryč!," křičí.
Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Gross se vystrašeně
podívá na řidiče: "Tentokrát vy." Šofér pokrčí rameny a vydá
se ke statku. Gross čeká 10 minut, 20 minut… Po hodině se řidič vrací,
na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku.
Gross se ho ptá: "Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?"
"Dobrý den. Já jsem řidič Stanislava Grosse. To prase leží před domem a je mrtvé."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkursu na místo ředitele velké technické firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, tak mu jeho předchůdce podal tři obálky a řekl mu:
"Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř."
Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl:
"Obviňte svého předchůdce."
Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci - takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat. Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn "Reorganizujte". Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady. Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto: "Připravte tři obálky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chirurg konejší čerstvého invalidu: "Berte to takhle - už nikdy nevstanete špatnou nohou!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Průvodce v katakombách: "Tady kolem je pohřbeno již 945 lidí a nebožtíků stále přibývá…!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Já ti mám takovou smůlu na ženy, že si to ani nedovedeš představit! První mi utekla s jiným, druhá vyhnala mě a ta třetí, ta se mnou zůstala!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal: "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla: "No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti,
Vaše doklady pane řidiči. Řidič jim je podá, policajt si je prohlédne a ptá se:
Vaše jméno? Řidič se vykloní z okénka a povídá: Ten co umí číst už u vás
nedělá?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.