Dnes má svátek Xenie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek René.

Vtip: Jak se rozmnožují počítačové viry?


Jak se rozmnožují počítačové viry?
Pučením?…pučíš si usb a je to tam!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Rytíř

Jede rytíř kolem klášterní zdi.

V zahradě vidí krásnou, mladou jeptišku, která se tam nahá opaluje.

Bez váhání přeskočí zeď a pomiluje se s ní.

Jeptiška poté vstane a povídá: "Dnes matce představené oznámím, že jsem byla třikráte znásilněna."

Rytíř se udiveně ptá: "Jak to, že třikráte?" "No, doufám, že nespěcháte…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pan Lustig přišel na lékařskou prohlídku

Chodí pravidelně, po každých 10 letech.
Sestřička se diví - vy jste u nás byl naposledy před 10 lety - to vám bylo 80 let! To bude mít pan doktor radost, že jste na nás nezanevřel.
Kouříte?
Jóó, krabičku denně, a když přijdou kamarádi, tak dvě krabičky.
Pijete?
Jóó, 3 pivka denně, pak lahvičku červeného - to na srdíčko, omlouvá se - a tajtrlíka slivovice jako šláftruňk.
A co sex? pokouší se zalaškovat sestřička.
No, pravidelně už ne, protože žiju sám, ale třeba minulý týden, to jsem dopil tu lahvinku červeného, lehnu si na gauč, přivřu oči, a mám pocit, že nejsem v místnosti sám. Tak oči otevřu - a nade mnou se sklání nějaká žena. Byla sice hubenější, ale jak se tak nade mnou skláněla, tak jsem ji na sebe strhnul a znásilnil. A že jsem po té lahvince byl nějak v ráži, tak jsem ji vzal do ložnice a tam jsem ji znásilnil podruhé. No, znásilnil - je to násilí, když se vůbec nijak nebránila?
Když odešla, tak jsem si konečně chtěl oddechnout, a zvoní zvonek.
Za dveřmi stála zas ta žena.
Omlouvala se, že vyrušuje, a vedla takové ty řeči, ze kterých je hned jasné, že se jí jedná o něco jiného, až se vyjádřila konkrétně: že zapomněla v obýváku kosu!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Když bůh řekl: "Budiž světlo!", Chuck...

Když bůh řekl: "Budiž světlo!", Chuck Norris řekl: "Popros!".

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Povídá jedna ženská druhé:"Představ si,…

Povídá jedna ženská druhé:"Představ si, můj manžel, to prase jedno, mi řekl, že peníze na nájem prohrál v kartách, ať se vyspím se správcem!""Teda, to je nechutné… ech, a udělala jsi to?""Musím přiznat, že ano. Ale trochu jsem mu tu drzost vrátila… Neřekla jsem mu, že teď máme předplaceno na půl roku."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manželka říká manželovi: „Mám chuť na...

Manželka říká manželovi: "Mám chuť na sex, Karle."

Manžel odpovídá: "Já taky, ale nevidím důvod do toho tahat tebe."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co konkrétně znamená slovní spojení...

Co konkrétně znamená slovní spojení "dobrá voda"? Může to být třeba i ta voda, která mi přinese na zahradu zánovní bojler?

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč blondýnky nepoužívají vibrátory? .…

Proč blondýnky nepoužívají vibrátory?
.
.
Protože by si vylámaly zuby.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Starý manželský pár si večer v...

Starý manželský pár si večer v posteli povídá:
"Hele, Božka, pojď, užijem si spolu."
Božka na to: "Tak dobře. A nevadí, že už jí mám takovou starou a hnusnou?"
Dědek: "Nevadí, já ti ho tam nasypu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: K doktorovi přijde neohlášeně...

K doktorovi přijde neohlášeně osmdesátiletý pán a povídá: "Pane doktore, musíte mi pomoct. Pokaždé, když se miluji se svojí ženou, rozmaže se mi vidění, rozklepou se mi nohy a skoro nemohu dýchat." "Ale pane Vokurka, ve vašem věku už je celkem pochopitelné, že se takové věci stávají. No, ale řekněte mi, kdy jste si toho poprvé všiml?" "Třikrát včera v noci a dvakrát dneska ráno!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.