Dnes má svátek Antonín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Roland.

Vtip: Je pravda, že jste manžela podvedla se sousedem?


Rozvodový soudce:
"Je pravda, že jste manžela podvedla se sousedem?"
"Ano, ale první podvedl on mě."
"A jak?"
"Tvrdil mi, že jede na služební cestu!"

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy sex láska a erotika: Koupe se Pepíček ve vane a najednou...

Koupe se Pepíček ve vane a najednou zacne kricet: "Mami ta voda je moc horka!"

Matka na to: "A to si myslis, ze te budeme jist syrovyho?"

Vtipy sex láska a erotika: Otázka na Rádio Jerevan: „Je dovoleno...

Otázka na Rádio Jerevan: "Je dovoleno číst romány Alexandra Solženicina?"

Odpověď: "V principu ano, ale musíte umět anglicky nebo německy."

Vtipy sex láska a erotika: Kdy má žena největší díru? . . Když ji…

Kdy má žena největší díru?
.
.
Když ji vykopou hrob.

Vtipy sex láska a erotika: Dcera texaského farmáře přijde domů a...

Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká: "Mami, představ si, Jack si mě chce vzít…" "On tě požádal o ruku?" "Ještě ne, ale už zastřelil manželku".

Vtipy sex láska a erotika: Opaluje se nahá žena na balkóně.

Opaluje se nahá žena na balkóně. Najednou ji z horního patra přijde papírek na provázku a na lístku je napsáno:
"Rád bych si vás vzal za manželku. Pokud souhlasíte zatahejte dvakrát za provázek, jestli ne, tak zatahejte dvacetkrát a posledních pět rychleji!"

Vtipy sex láska a erotika: Přijde muž do pohřebního ústavu a ptá...

Přijde muž do pohřebního ústavu a ptá se: "Potřeboval bych nějakou levnou rakev."

Muž z pohřebního ústavu: "No nejlevnější tady máme za 2000 korun."

Pozůstalí na to: "Nic levnějšího byste tu neměli? Zemřela totiž má tchyně."

Muž mu na to odvětí: "Tak v tom případě vám do ní můžeme za pětikilo nastřelit madla."

Vtipy sex láska a erotika: Zvířátka v lese se dohodla, že si…

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví vlastní sídliště. Musí ale vyřídit všechna potřebná povolení. Rozhodli se, že na úřad do města pošlou lišku. Ta je chytrá a všechna potřebná potvrzení a povolení rychle vyřídí.A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, a za dva týdny se vrátí a říká: "Devět potvrzení mám, ale desáté se mi nepodařilo vyřídit."Tak pošlou do města medvěda. Ten jako nejsilnější a na úřadě si určitě získá respekt. Přešel den, dva, týden, dva týdny a za měsíc se medvěd vrátí a říká: "Devět potvrzení mám, ale desáté se mi nepodařilo vyřídit."Zvířátka jsou bezradná. "Co teď budem dělat?" V tom se přihlásí vůl a řekne: "Já bych to zkusil zařídit." Ostatní zvířátka ho odrazují: "Chytrá liška to nedokázala, silný medvěd to nedokázal, jak bys to chtěl dokázat ty?"Vůl jim ale řekl: "Za pokus nic nedáme. Jdu tam."Uplynuly tři dny a vůl se vrací a už z dálky mává všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem a ostatním stavebním materiálem.Zvířátka se nestačí divit a ptají se vola, jak se mu to podařilo vyřídit."Velmi jednoduše," říká vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák…"

Vtipy sex láska a erotika: Sex bez ochrany je špatný…

V životě každého existuje moment, kdy rodiče změní rétoriku z "sex bez ochrany je špatný" na "chceme vnoučata".

Vtipy sex láska a erotika: Přijde Michal na návštěvu k Davidovi,…

Přijde Michal na návštěvu k Davidovi, který je na vozíku. Sedí na terase, povídají si a když k večeru začíná být zima, tak David Michala poprosí, aby mu přinesl z hořejšího pokoje bačkory.
Ten se ochotně zvedne a jde pro ně do pokoje. V něm najde jeho dvě dcery v nejlepších letech. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že si to s vámi můžu rozdat."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl."
"Tak vy mi nevěřte?" ptá se.
Pak otevře okno a zavolá: "Davide, obě?"
A ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"