Dnes má svátek Berta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jaromír.

Největší slast


Rus, Angličan a Francouz sedí a přou se, co je největší slast.

Angličan: "No, největší slast je, jen tak se posadit v klubu do koženého křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nové Timesi."

Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno."

Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojí dva pánové v kloboukách a dlouhých kabátech a povídají: Voloďa Sergejevič? A já můžu říct: O patro vejš!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Přiběhne zděšený pracovník horské služby na stanici a křičí: "Ať už mi nikdy nikdo neříká, že žádný Yetti neexistuje! Právě mi nějakých dvě stě metrů odsud brutálně znásilňuje sněžnou rolbu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zazvoní zvonek, chlápek otevře dveře a tam stojí tchýně.Tchýně: "Můžu tady pár dní zůstat?"Chlápek: "Samozřejmě," a zavře dveře.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak poznáte veselé EMO? Řeže se smíchy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jede zajíc po lese na tříkolce a vidí vlka, jak se celý wožralý svíjí u pařezu. Zajíc zastaví "Vlku, vlku… Já se ti divím… Podívej se na mne. Nechlastám a mám tříkolku a ty? Akorát tak opici…" Vlk po něm hodí flašku, zajíc uteče a vlk chlastá dál, až okolo jede jezevec na mopedu ""Vlku, vlku… Já se ti divím… Podívej se na mne. Nechlastám a mám moped a ty? Akorát tak opici…" Vlk se nasere, hodí po něm flašku a chlastá dál, až okolo jede medvěd na Harleyovi… ""Vlku, vlku… Já se ti divím… Podívej se na mne. Nechlastám a mám Harleya a ty? Akorát tak opici…" Vlk se opět nasere a mrskne po medvědovi flašku.
Druhý den sedí zajíček u smrku. Opravuje zlomená řídítka. Vedle něho mění jezevec propíchlou gumu a medvěd se hrabe v motoru. Najednou vedle nich zastaví vlk v Jaguárovi. Mávne prackou ve vzduchu a samo se otevře okno...
"Tý vole - vlku… Komus to ukradl?"
"Hovno ukradl. Včera jsem vrátil flašky…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Policista: "Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde řádně nepracujete?" Mráček: "No to je jednoduchý, sázím se s lidma." Policista: "No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou." Mráček: "No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17.00 na sochu sv. Václava a načůrám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce." Policista: "Není možný. To se klidně vsadím třeba o 10.000,- Kčs." Pátek: Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí 10 000 Kčs, tak mokrý policista povídá: "No to jste ale moc nevydělal." Mráček: "Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo o 1000 Kčs, že dnes odpoledne na Václaváku počurám policajta.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Šéf k věrnému zaměstnanci: "Ode dneška jsi mistr, takže nebudeš zametat, Pepo, podlahu TY, ale budete ji zametat, Pepo, VY!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potkají se dvě klíšťata a jedné se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.