Dnes má svátek Zlata. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Andrea.

Ruský vdovec


V Rusku Ivanovi Ivanovičovi zemře žena. Přijde k němu pop a ptá se: "Tak co, Ivane Ivanoviči, stýská se ti po ženě?"

"To víš, že jo, pope popiči!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Na ARO přivezli chlapa s nožem zabodnutým mezi lopatky.
"Bolí vás to?" ptá se doktor.
"Jenom když se směju."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Asi před rokem jsem chytal ryby a podařilo se mi chytit zlatou rybku.

Jak už to tak bývá, slíbila mi, že když ji pustím, splní mi jedno přání.

Důkladně jsem si to rozmyslel a řekl jí, že bych nechtěl zemřít jako panic.

No a od té doby jsem nesmrtelný.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jestli nějaký doktor zastává názor, že nad alkoholem se nedá zvítězit, tak má pravdu jen částečně, protože Valaši s ním hráli nerozhodně…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Při rozhovoru dvou: slovák: Mám novu manželku (Betu). čech: Kolik je_bete? slovák: 2 - 3 krát do týždňa čech: neeeeeeeeeee kolik je_____bete? slovák: šak ti vravím 2 - 3 krát do týždňa čech: né, jak je_beta stará? slovák: no horšie ako ta mladá...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Autoškola jede přes křižovatku na červenou. Instruktor jen zaúpí:
"To nevidíte, že tam byla červená?!"
"Pchá," na to mladý muž, "můj brácha nikdy nestaví na červenou!"
Další křižovatku adept znovu přejede na červenou a instruktor šílí.
"Vždyť vám říkám, že brácha nikdy nestaví na červenou!" Na další křižovatce svítí zelená a žák autoškoly zastaví. "Co je zas tohle?" diví se instruktor. "Proč nejedete?" "Můj brácha by mi tam mohl vlítnout zleva!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potká se paní u sexuologa se sousedkou: "Proč tady jste?" "Ále, můj starej už nestojí za nic!" "To mi povídejte, můj taky!"

Jdou spolu dovnitř a lékař jim sdělí, že mají štěstí, dostali zrovna na testování výtažek z opičích a psích varlat, a tak si každá vezme jeden extrakt. Za týden se opět potkají, sousedka s výtažkem z opičích varlat poškrábaná, ale spokojená: "On ti na mě skáče s lustru, se skříně a mám to dvacetkrát denně!" "Tak to já jsem na tom hůř. Dala jsem mu ten výtažek ze psích varlat a on si jen zalezl pod stůl a tam si lízal koule!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Fungující hardware se v mnohém podobá vztyčenému údu…Drží dokud ho skutečně nezačnete potřebovat.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.