Dnes má svátek Miloš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zora.

Vtip: Zalehnuté uši


"V té rvačce mi zalehli uši," stěžuje si v cele jeden zadržený výtržník.

"To tam byl takový řev?" diví se jiný.

"Ale ne," povídá ten první, "lehli si na mě nějací dva drobečkové!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Specialista firmy Microsoft se…

Specialista firmy Microsoft se zůčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran a od cíle muž hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ustí hlavně a druhou rukou stiskne spouš. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno normalní. Chyba musí být na vaší straně."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Napoleon odpočívál ve svém stanu, když…

Napoleon odpočívál ve svém stanu, když tu náhle vrazí dovnitř sluha a volá:
"Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milión!!"
"Dobre, Jeane, přineste mi moji červenou košili."
Pak Napoleon odejde a po pár hodinách se vrátí z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu byla ta červená košile, a Napoleon odpovídá:
"Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn, a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít."
O pár hodin později opět sluha přiběhne:
"Pane, Angličani! Pricházejí! Jsou jich tři milióny!!"
"Dobre, Jeane, přineste mi moji červenou košili."
Opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz.
Druhý den ráno sluha přibíhá a volá:
"Pane, Anglicani! Přicházejí! Je jich šest miliónů!! Tady je vaše červená košile!"
"Ne, Jeane, jestli jich je šest miliónů, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Obrovský kamion zastaví vedle malé…

Obrovský kamion zastaví vedle malé fiátky šestistovky: "Ještě kojíte," povídá řidič kamionu, "nebo už smí užívat benzín?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pane učiteli, jaký je váš názor na…

"Pane učiteli, jaký je váš názor na studentky které si malují oči?"
"Ale vcelku kladný. Ty děvuchy vůbec nebrečí, když dostanou špatnou známku."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak nazvete trabanta, který vás…

Jak nazvete trabanta, který vás předjel?
Fata morgana.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Je jaro on a ona se vedou v parku za...

Je jaro on a ona se vedou v parku za ruce. Jak tak cítí k sobě ty jarní city začnou se vášnivě líbat. Jakmile skončí s projevováním svých citů ona se začne omlouvat:"Promiň spolknula jsem ti žvýkačku." a on odpovídá:"To nebyla žvýkačka, to jsem si jen odkašlal."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na Sicílii se pořádá sraz největších…

Na Sicílii se pořádá sraz největších mafiánů:
Italové zjišťují, zda jsou Rusové pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky – MÁTE ?"
Rusové: "Nemáme."
Italové:"A dvouposchoďový vily – MÁTE?"
Rusové: "Nemáme."
Italové:"a Meďoury – MÁTE?"
Rusové: "Nemáme."
Italové se jim celý sněm šíleně chechtají a Rusové jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů, boss ruské mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy.
No a za třetí (povídá posmutněle) – zlatý řetízky sundejte čoklům z krku budeme je nosit my!!!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Čunek a Cikán

Jaký je rozdíl mezi Čunkem a Cikánem?

Cikán nedokáže ušetřit ze sociálních dávek 3,5 milionu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co je vrcholem obezity? Když spadnete…

Co je vrcholem obezity? Když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.