Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Rytířův klíč


Rytíř odjel na křižáckou výpravu. Aby se netrápil žárlivostí, dala mu manželka před odjezdem klíč od svého pásu cudnosti. Deset roků již bojoval rytíř daleko od domova "za svatou věc", když jednoho dne velmi zatoužil po milované ženě, vytáhl z kapsy na sedle klíč a toužebně ho pohladil. V tu chvíli ho zamrazilo. Nebyl to ten pravý.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Rádio Prácheň, telefonát do pořadu Písničky na přání: "Dobrý den, rád bych nechal zahrát na památku mé tchyně, která minulý týden při nehodě uhořela v autě, hit Pavla Vítka Mám rád vůni tvý kůže."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
Ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
Ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad…
D: To je kradený auto?!!!
Ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takovýho zahlídl, když sem tam házel pistoli…
D: Jakou pistoli?
Ř: No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru…
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: Řidičák!
Ř: Tady prosím…
C: Techničák!
Ř: Tady…
C: Můžu kouknout do přihrádky?
Ř: Jasně… (samozřejmě žádná pistole)
C: A do kufru?
Ř: Samozřejmě… (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru…
Ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manžel takhle sedí v kuchyni u svačinky, když v tom se přiřítí jeho manželka, rudá vzteky, drží v ruce papírek, na kterém je manželovým písmem napsáno ‚Mary Lou" a žádá vysvětlení.

Manžel ji uklidňuje: "Drahá, víš, jak jsem minulý týden byl na dostizích? Mary Lou je jméno koně, na kterého jsem vsadil a vyhrál, takže jsem si to poznamenal, až budu sázet příště."

Manželka se uklidnila, omluvila se, dala manželovi pusu na čelo a zmizela zase v koupelně.

O pár dní později přišel manžel domů a sedl si v kuchyni k jídlu. Vešla jeho žena, popadla pánev a přetáhla ho přes hlavu: "Dneska ti volal tvůj kůň!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitelka se ptá Pepíčka: Máte doma pejska? Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože potřeboval krmit masem, a já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo. No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte? Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek také ne, tak jsme jí taky zabili. Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou. I maminku jsme měli, ale já ještě šukat neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Generál rozkazuje vojákům, hlídajícím muniční sklad při napadení: "Pořádně to tady hlídejte. Kdo sem vstoupí, toho zastřelte!"

Vyjde dveřmi, zavře, ty se ale hned znova rozletí, protože generál si na něco vzpomněl a říká: "Zastřelte každého, kdo sem vejde, i kdybych to byl sám já!"

Rata-tata-tata-tááá!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vsadí se na srazu myslivců myslivec s ostatními o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kožich a řekne, kdy byl střelen a jaká je jeho cena. Tak mu zavážou oči, dají mu do ruky kožich a on řekne:
"Srna střelená loni, cena je 2500 korun". Tak mu dají flašku a on ji vypije.
Ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka myje nádobí a brečí:
"Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel krtek za 3,50, to ti nikdy neprominu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, jaký je rozdíl mezi Vladimírem Putinem a Chuckem Norrisem? Chuck Norris si nemyslí, že je Vladimír Putin.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.