Top vtip z Židovské,Příroda a zvířátka ✅ "Šalom," pozdravil vlk.

Židovské vtipy a anekdoty: Na uživatele vyskočí klasická hláška...

Na uživatele vyskočí klasická hláška: "Zadejte vaše heslo"
Uživatel: "penis"
PC: Vaše heslo je príliš krátké!

Židovské vtipy a anekdoty: Přijde jelen na bungee-jumping a ptá...

Přijde jelen na bungee-jumping a ptá se: "Jsem tu správně? Slyšel jsem, že se tu skáče na laně!"

Židovské vtipy a anekdoty: Tři podnikatelé se přihlásí na opravu...

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: "Spravím to za 350 tisíc korun, to je 200 tisíc materiál, 100 tisíc pro zaměstnance a 50 tisíc je marže firmy..."

Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá. "My to spravíme za 250 tisíc korun, to je 150 tisíc za materiál, 50 tisíc za práci a 50 tisíc marže firmy..."

Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2 250 000 Kč to udělám..."

Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě?"

Čech: "Milion tobě, milion mně a za 250 tisíc to objednáme u toho Ukrajince!"

Úředník: "Výběrové řízení jste vyhrál - je to vaše!"

Židovské vtipy a anekdoty: Bavěj se dva medvědi v lese že už je...

Bavěj se dva medvědi v lese že už je sex z medvědicema nebaví,tak to skusej spolu v křoví.Jeden zařve "ty vole vydel nas zajíc ta svine to všude vykecá musíme ho zabít".Začnou ho honit po lese až zajíc skočí do rybníka,medvědi začnou šmátrat po dně a vytáhnou rybu."Rybo nevyděla si zajíce…Nevyděla vy dva buzeranti".

Židovské vtipy a anekdoty: Největší slast

Rus, Angličan a Francouz sedí a přou se, co je největší slast.

Angličan: "No, největší slast je, jen tak se posadit v klubu do koženého křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nové Timesi."

Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno."

Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojí dva pánové v kloboukách a dlouhých kabátech a povídají: Voloďa Sergejevič? A já můžu říct: O patro vejš!"

Židovské vtipy a anekdoty: Kovboj se rozhodne oženit, přijede do...

Kovboj se rozhodne oženit, přijede do města a po krátkých námluvách se koná svatební obřad. Po obřadu posadí svou novomanželku na svého koně a jedou spolu vstříc prérii. Když kůň pod jejich tíhou klopýtne, kovboj přitáhne otěže a praví:"Tak to bylo poprvé!". Jedou a odpoledne unavený kůň opět klopýtne. Kovboj mu opět přitáhne otěže a praví "Tak to bylo podruhé". K večeru už kůň umdlévá únavou a opět klopýtne. Kovboj řekne: "Tak to bylo potřetí, seskočí ze sedla, sundá manželku a koně zastřelí. Novomanželka dostane hysterický záchvat. "Cos to udělal? Jak se teď odsud dostaneme?" Kovboj se na ní podívá a praví: "Tak to bylo poprvé…"

Židovské vtipy a anekdoty: Začala hořet policejní stanice.…

Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu.
Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat.
Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli,
když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník.
Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá:
"Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"

Židovské vtipy a anekdoty: Pravý význam mužské mluvy 5Věta: Myslel…

Pravý význam mužské mluvy 5Věta: Myslel jsem na tebe a přinesl jsem ti růži.Význam: Ta holka, co je prodávala, byla fakt sexy a neměla podprdu.Věta: Je to jedna z těch nepříčetných feministek.Význam: Nechtěla mi uvařit kafe.Věta: Poslouchám tě.Význam: Nemám ani mlhavou představu o tom, co říkáš, ale doufám, že předstírám dobře, jak ti rozumím, protože jinak bys na mne řvala příští tři dny.Věta: Fakt v těchto šatech vypadáš báječně.Význam: Nezkoušej si žádné další šaty a hlavně už pojď.

Židovské vtipy a anekdoty: Sedmaosmdesátiletej dědek si vzal…

Sedmaosmdesátiletej dědek si vzal sličnou osmnáctku. Po svatební noci na hotelu se ráno přivleče ona dívčina s bolestným výrazem k recepci.
"Co se vám stalo, slečno?" ptá se recepční.
"No, on říkal, že šetřil celejch šedesát let. A já myslela, že mluví o svejch penězích."

Dnes má svátek Drahoslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Vladislav.

Oblíbené kategorie vtipů

Vtip: "Šalom," pozdravil vlk.

Židovské, Příroda a zvířátka

😎 Další vtipy