Dnes má svátek Berta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jaromír.

V saloonu se kovbojové hádají…


V saloonu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě: "Vidíte támhletu žárovku?"

Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka se rozprskla.

Starý kovboj mu poklepe na rameno: "Teď se koukej!"

Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku – prásk! – žárovka zhasne, zamíří znova – prásk! – a žárovka se znovu rozsvítí.

"To jste celí vy mladí. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit… a zase utáhnout!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Já si stejně myslím, že všechny ty hlášky o Chuckovi Norrisovi jsou blbosti, protože kdyby to byla pravda, tak sem teď přijde a začne mi mlátit hlavou o klávesniedrtschrshjfvdslgbmup


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potkají se dva lovci. Jeden je od hlavy k patě v obvazech. "Copak se ti stalo?" "Ale představ si, vydal jsem se na lov. Přijdu k docela malé noře. Tak do ní houknu: hú! A z nory: huú! Vyběhne liška. Tak já bác, střelím ji, šup s ní do torby a jdu dál. Přijdu k velké noře. A zas do ní HÚ! A z nory: HÚ — a vyběhne medvěd. Tak já bác ho, šup s ním do torby a jdu dál. A přijdu k ohromné noře. Tak zas do ní: HÚÚÚ! A z nory: HÚ HÚ. A představ si: vyjel z ní rychlík…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se dva hrobníci a jeden říká druhému:" Ty vykopal jsem dnes ženu a ta měla hlavu jako meloun."druhý se ptá:" co tak velkou?" "Ne tak zelenou." odpoví první. Na druhý den se potkají a ten druhý povídá prvnímu:" Ty vykopal jsem dnes ženskou a ta měla postěvák jak citron. " "Co tak zelený? " ptá se první "Ne tak kyselý!?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky.
Jedna má šaty Versace, boty Gucci, kabelku Louis Vuitton atd..
Druhá, oblečená do asijského textilu, se jí závistivě ptá:
"Kdes vzala tak krásné oblečení?"
"Ale, to je takový trik na manžela:
Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím, on se tě zeptá, kam jdeš… a ty řekneš "ále, na nákup". Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe! Mně dal ten můj 120 tisíc…"
No a druhá na to, že to teda vyzkouší.
Projde doma nahá kolem manžela.
Ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé televizní ovladač a ptá se:
"Kam jdeš?"
"Na nákup."
"Nahá?"
"Jo, nemám nic na sebe."
"Tak si umyj prdel, ať neděláš ostudu…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlap přišel k mému okýnku a říká: "Hamburger a hranolky, prosím."
"Hned to bude pane. Budete to jíst tady, nebo to chcete zabalit s sebou?"
"Polib mi prdel, kreténe!", zařval naštvaně
A pak mi někdo říkejte, že u mě v práci ve vězeňské kantýně není žádná sranda.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bobkový list je list, se kterým jsme si utřeli zadek.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. ˝Jo, už ti věřím, je to auto˝, povídá Američan, ˝ale co měly znamenat ty manévry na začátku?˝ ˝Ále...˝ povídá Čech, ˝zabouch jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit.˝


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.