Dnes má svátek Miroslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tomáš.

Vtip: Jedna samice mamuta se ptá druhé:...


Jedna samice mamuta se ptá druhé:

"Pujdes si semnou zahrat tenis?"

"Asi ne, mam kramy!"

"A ty nepouzivas ovce?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Jak poznáte muže v přechodu?Na prsou mu…

Jak poznáte muže v přechodu?Na prsou mu chrčí. Na ženu vrčí. A když ho tam strčí, tak se mu skrčí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Při povstání za druhé světové války…

Při povstání za druhé světové války bouchají vojáci babce na dveře:
"Kdo tam je?"
"My, partzáni…"
"A kolik vás je?"
"Zweiundzwanzig."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vlk jde po lese a potká zajíce, ten ho…

Vlk jde po lese a potká zajíce, ten ho vyzve na souboj, že když vyhraje dá vlkovi deset kaček a opačně že dá vlk zajochovi. Vlk si říká, že zajocha musí rozmáznout jako malinu, tak vlítnou do křoví, ozve se rachot, a pleskot, vylezou ven, vlk polomrtvej, zajíc vysmátej. Skásne vlka a je spokojenej. Přijde další vlk, situace se opět zopakuje, zajíc, zase vysmátej skásne vlka… když takle vyřídí pár vlků, jde kolem liška. Zajíc na ni, že si to s ní rozdá o deset kaček, a liška říká:
"Túdle núdle, zase nemáte s medvědem za co chlastat, co?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Koupají se v pravěku dvě...

Koupají se v pravěku dvě brontosauřice.
Třetí stojí na břehu a ty ve vodě na ni volají:
"Pojď se koupat, ta voda je skvělá."
Ale ona na to:
"Mně se nechce."
"Neblázni, tak pojď a nedělej se, pojď," přemlouvají ji.
Nemůžu, já mám dneska svý dny," říká první, ale ty ve vodě dodávají:
"Ty snad nepoužíváš ovce?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Studentka medicíny předvádí na maketě porod…

Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá:
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Stojí děda před obchodem s obuví a…

Stojí děda před obchodem s obuví a mrmlá si: Je to pravda, že móda se vrací, před sedemdesáti lety jsem chodil bosý a teď budu zase.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policajt zastaví blondýnku a ptá se:...

Policajt zastaví blondýnku a ptá se: "Slečno, mohu vědět, proč kličkujete přes celou ulici sem a tam?"

"Á, pane policisto, dobře že jste tady - málem jsem měla nehodu. Podívala jsem se nahoru a přímo přede mnou byl strom. Zahnula jsem vlevo a další strom přímo přede mnou. Zahnula jsem okamžitě vpravo, ale tam byl zase další strom, přímo přede mnou..."

Policajtovi sklouzne zrak do míst pod zpětným zrcátkem a povídá: "Slečno, to je osvěžovač vzduchu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nesprávný výklad

Samoobsluha neznamená, Chmatáku, že se sám obsloužíš a ještě bez placení!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Svatý Petr se domlouvá s bohem kam letos vyrazí…

Svatý Petr se domlouvá s bohem kam letos vyrazí na dovolenou.
Sv.Petr: "Co Saturn? Letos je tam krásně". Bůh: "Ne,to je moc daleko!"
Sv.Petr: "Co Mars?" "Ne,ne je tam prý draho." odvětí bůh.
Sv.Petr: "A co Země,tam je určitě krásně!"
Bůh na to: "Ne,tam sem se před 2000 lety zapomněl s nějakou židovkou a mluví se tam o tom až do teď."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.