Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Odlepování tapet


Sára přijde domů a vidí, že Izja odlepuje tapety. Radostně se zeptá: "Snad ses nerozhodl vymalovat?"

"Ne, ale stěhuju se."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Potkají se dvě blondýnky a jedna se ptá druhé:
"Máš to taky nahoře i dole stejný?"
Ta druhá se na ní bezelstně podívá a říká: "Myslíš vylízaný?!?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Farmář přichází nečekaně domu dřív. Vejde do ložnice a tam najde v posteli svojí ženu se zahradníkem, jak si to rozdávají. Neváhá ani chvíli a přetáhne muže lahví po hlavě. Když se zahradník probudí z bezvědomí, uvědomí si, že je ve stodole, nahý a jeho penis je připevněn ve svěráku. O kousek dál vidí farmáře, jak brousí dlouhý nůž.

"Proboha, přece mi ho neufikneš! To bylo jen jednou, už se to nikdy nebude opakovat. Nemůžeš mi ho uříznout!"

Farmář se na něj jen šklebí a klidným hlasem praví: "Ne, to bych ti neudělal. Já tě tady teď nechám, i s tím nožem a jdu zapálit stodolu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jdou tři želvičky po poušti a uvidí kelímek. "Vezmeme si ho? Nevezmeme? Vezmeme? Ale přeci si ho nebudeme brát, když do něj nemáme co dát."Tak si kelímek nevzaly. Šly dva roky, až došly k oáze.
"Konečně voda, ale nemáme jí do čeho dát, jedna z nás se musí vrátit pro kelímek. Střihneme si."
Padlo to na třetí želvičku: "Tak dobře, já pro něj dojdu, ale musíte mi slíbit, že se beze mě nenapijete vody."
"Slibujeme, slibujeme."
Uplynuly čtyři roky a želvička nikde. "Tak už se napijeme," povídá první.
"Slíbily jsme jí, že na ní počkáme, tak to ještě chvíli vydržíme." povídá druhá.
"Ale já už mám velkou žízeň. Už nechci čekat." povídá první želvička.
"Tak jo, tak se napijeme." odpoví ta druhá.
Třetí želvička vyleze z křovíčka a povídá: "Tak holky, to teda ne, když si nedůvěřujeme, tak já nikam nepůjdu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Kolik tě stál ten bourák, Honzo?"
"Osm set tisíc."
"A proč v něm teda nejezdíš?"
"Ale, nemůžu sehnat takovou gumičku do brzd za tři koruny."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Podle nového školního řádu musí každý žák, který přijde do školy pod vlivem alkoholu, zůstat po škole do té doby, než z něj vyprchá!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Obrázek: Dvě dámy na chodníku. Ta blíž k okraji jízdní dráhy má v ruce špagátek, jehož druhý konec končí v krvavé louži za autem, které právě odjíždí.

Pod obrázkem nápis: "Kanárek nám ulétl, tak jsme si s manželem pořídili tohle roztomilé štěňátko."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V porodnici se narodí malý chlapeček. Hned po tom, co otevře

oči, začne ze sebe sypat všechnu možnou matematiku. Doktoři se škrábou po hlavě a tvrdí, že něco není v pořádku. Nakonec se rozhodnou chlapečka operovat a vybrat mu kus mozku, aby se jeho inteligence dostala na úroveň ostatních, normálních lidí. Když po operaci chlapeček otvevře oči, začne každého okolo sebe obšťastňovat poučkami z fyziky. Doktoři se nemohou vynadivit. Po dlouhé poradě se rozhodnou chlapečka znova operovat a odstranit mu další kus mozku.

Situacie se však znovu opakuje. Tentokrát chlapeček chrlí

kdejaké chemické vzorce. Doktoři mají dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec sa rozhodnou chlapečkovi vyoperovat poslední kousíček mozku, který mu v hlavě ještě zůstal.

Po operaci doktoři stojí okolo postele, na které leží

chlapeček, a s napětím čekají, co se bude dít. Chlapeček otevře oči a každého si přeměří chladným pohledem. Nakonec vykřikne: "Vaše občanské průkazy, všiváci !!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.