Dnes má svátek Emílie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Kateřina.

Vtip: Sebejistý James Bond se vrátil do Anglie, na…


Sebejistý James Bond se vrátil do Anglie, na letišti vejde do baru a sedne si vedle velmi atraktivní ženy.
Rychle si jí prohlédne a tradičně se podívá na hodinky na ruce.
Žena to zpozoruje a zeptá se: "Vaše přítelkyně má zpoždění?"
"Ne", odpovídá Bond, "agent Q mi dal tyhle nové hodinky, tak jsem je jen testoval."
Ženu to zaujalo a ptá se: "A co je na nich tak speciálního?"
Bond vysvětluje: "Používají alfa vlny a telepaticky se mnou hovoří.
Žena se zeptá: "A copak vám říkají?"
"Víte, říkají mi, že na sobě nemáte kalhotky."
Žena se zachichotá a odpovídá: "Pak musí být rozbité, protože já kalhotky mám!"
Bond se pousměje, poklepe na hodinky a povídá: "Hmm, to je tím časovým posunem, jdou o hodinu napřed!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Příde pepíček do školy a mají dějiny...

Příde pepíček do školy a mají dějiny ,a paní učitelka se ho ptá :Pepíčku po cčm vimřel rod Přeylovců a Pepíčk otpoví no přece po sukni.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Můj manžel je celý rok pracovně na...

"Můj manžel je celý rok pracovně na cestách. Jen třikrát, čtyřikrát za rok je na 14 dní doma," sděluje slaměná vdova přítelkyním.
"A není ti smutno?" ptá se jedna z nich.
"Ani ne. Těch čtrnáct dní uteče jako voda…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kdy měl Superman první problémy s...

Kdy měl Superman první problémy s Kryptonitem? Když přišel na místo, kam Chuck Norris chodí na velkou.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sťažuje sa čerstvá nevesta matke:…

Sťažuje sa čerstvá nevesta matke:
"Mami, včera sme mali našu prvú veľkú hádku."
"Ale to je predsa normálne," hovorí matka.
"No dobre, ale čo mám robiť s mŕtvolou?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Otázka módní policie: Co bude tuto...

Otázka módní policie: Co bude tuto sezónu nejvíce slušet politikovi k drahému obleku???
.
.
Dobrman na krku!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Potápěč se kochá podvodním světem asi...

Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu.
Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj.
Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje.
Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho.
Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše:
"Jak to děláš bez přístroje?"
Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "JÁ SE TOPÍM, VOLE!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte jakým příkazem (v DOSu)...

Víte jakým příkazem (v DOSu) zablokujete klávesnici?
.
.
Napíšete CRASCH a odentrujete desetikilovým kladivem.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tati, už mně to sáňkování nebaví:" "Ale…

"Tati, už mně to sáňkování nebaví:"
"Ale synku, jsi na čerstvém vzduchu, nenaříkej a vytáhni mě zase nahoru, to ti prospěje!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Je postavena nová budova V KSČ a v...

Je postavena nová budova V KSČ a v momentě, kdy se koná první schůze, budova spadne a všechny soudruhy to zabije. Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci. Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat. Začnou u cihly:
"Cihlo, můžeš za to?"
"Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?"
Jdou tedy za pískem a vyhrožují:
"Písku, ty za to určitě můžeš."
"Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?"
Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem. Cement už na ně z dálky křičí:
"Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.