Dnes má svátek Beáta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Erik.

Sebevrah stojí na Nuselském mostě a…


Sebevrah stojí na Nuselském mostě a rozmýšlí se, jestli skočit dolů. Se skřípěním brzd u něj zastaví taxikář: "Nechcete hodit do Nuslí?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Připluje trosečník na ostrov, kde se na něho vrhnou dva vyzáblí, otrhaní mužové.

"Kdy jste ztroskotal?"

"Dnes ráno."

"Výborně! Člověče, na vás čekáme! My jsme si vsadili v 34. sázkovém týdnu do sportky a do dneška nevíme, jak vyšel druhý tah!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká: "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu… Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Nevěřil bych, že nejlepší sex mýho života budu mít s prodavačkou.
Hmm
Billa jsi?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jdou dva lovci lesem a jeden náhle upadne na zem. Druhý se poleká, rychle zavolá záchranku a křičí do telefonu: "Haló, prosím vás, můj přítel je mrtvý. Pomoc!"

V telefonu se ozve: "Jen klid, nejdříve se ujistěte, že je opravdu mrtvý."

Chvíli je ticho, potom se ozve výstřel a také lovec se slovy: "Hotovo, co dál?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pan učitel v hodině fyziky se zeptá žáků:
"Víte děti jak pomocí vody získa světlo?"
A Pepíček vykřikne:"Stačí umýt okna pane učiteli!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na policii přiletí nešťastný motorista: Ukradli mi Trabanta! Zůstala mijenom plachta! A vyklepal jste ji dobře? ptá se preventivně policajt.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?

Svobodné přijdou domů, podívají se, co je v ledničce, a jdou do postele. Vdané přijdou domů, podívají se, co je v posteli, a jdou do ledničky...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak se říká Škodovce, když má 2 výfuky?
.
.
Kolečko (třeba k vození sypkých materiálů)...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.