Dnes má svátek Pankrác. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Servác.

Vtip: Sedí manželé u televize a manželka...


Sedí manželé u televize a manželka říká: "Proč já mám taková malá prsa, nevíš co mám dělat?" Manžel odpoví: "To je jednoduché, vezmi si toaletní papír a pořád si to tím papírem mezi prsama vytírej a ta prsa se ti zvětší!" - "Ale jak víš, že to funguje?" ptá se manželka. Manžel odvětí: "To víš, že to funguje! Podívej se na svůj zadek!"

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o škole: Víte jak spí děti v Kosovu?

Víte jak spí děti v Kosovu?
.
.
No přece jako zabité…

Vtipy o škole: I pravil Bůh. Můžu Chucku? A bylo světlo

I pravil Bůh. Můžu Chucku? A bylo světlo.

Vtipy o škole: Dívka se jde podívat do kostela na mši, a když…

Dívka se jde podívat do kostela na mši, a když odchází, upadne jí náušnice. Chvíli ji hledá po podlaze, ale když ji konečně najde, všimne si, že na ni zamračeně kouká opat.
"Slečno, prosím, zde je padesát dolarů a kupte si kalhotky. Tak krásná bytost nemůže být takto nestoudná!" Lamentuje a podává jí peníze.
Dívka je s velikým díkem přijme, a když tuto historku vypoví doma své matce, ta neváhá ani minutu. Obleče si své nejkratší šaty, sundá kalhotky a peláší do kostela. Po mši předstírá, že jí taktéž upadla náušnice. Když skončí se svým divadýlkem, všimne si, že si ji zamračeně prohlíží opat.
"Madam…" Říká nervózně. "Tady máte jeden dolar a kupte si žiletku."

Vtipy o škole: Tak vy se opravdu chcete rozvést?" ptá…

"Tak vy se opravdu chcete rozvést?" ptá se soudce paní Millerové a dodává: "Jak si to představujete?"

"Celkem jednoduše. Já vezmu na sebe vinu a manžel mé dluhy."

Vtipy o škole: Dvojitý omyl

Blondýnka vytočí číslo a na druhém konci se ozve: "Ano?"
"Promiňte, to je omyl," a zavěsí.
Vytočí znovu stejné číslo a zase se ozve: "Ano?"
"Promiňte, ale vy si mě s někým pletete – já nejsem Anna!"

Vtipy o škole: No a jak dlouho jste, prosím vás, už…

"No a jak dlouho jste, prosím vás, už spolu?" ptá se soudce u rozvodu dědečka a babičky. "Přes padesát let, pane soudce!"

"A to se chcete, lidé, prosím vás, po takové dlouhé době ještě nechat rozvést?"

"No vidíte, pane soudce, co je moc, to je moc!" praví babička rezolutně.

Vtipy o škole: Vlk má chuť na kůzlátka a vidí jak...

Vlk má chuť na kůzlátka a vidí jak stará koza odchází do obchodu a říká kůzlátkům: - Neotvírejte nikomu, dokud vám nepoví heslo! Koza odejde a vlk vyrazí ke dveřím. Zabouchá a kričí: - Otevřte kůzlátka, to jsem já, vaše maminka! Kůzlátka odpoví: - Řekni heslo! Vlk heslo nezná, tak teda smutný odchází, ale tu vidí, jak se stará koza vrací, protože si něčo zapomněla. Zabouchá na dveře (ta koza) a říká: - Otevřte, to jsem já, vaša maminka! - Řekni heslo! - Oliž mi cecek! Kůzlátka otevřou, koza si sebere co potřebuje a už vlk, potěšený že zná heslo beží ke dveřím. (Klop, klop, klop) - Otevřte kůzlátka, to jsem já vaša maminka! - Řekni heslo! - Obliž mi cecek! - Ty nám obliž ko*ot, my máme kukátko!

Vtipy o škole: Přijde rozklepaná babička do...

Přijde rozklepaná babička do sexshopu: - ppprosssím vavavás, vyvy tu proproprodáváváte ttty vvelikký čččerný rorrorobertky? - ano - a ppprosssím vvvás jjjak sssse tttto vyvyvyppínnná?

Vtipy o škole: Majitel koupaliště ke svému...

Majitel koupaliště ke svému obchodnímu partnerovi: "S tím striptýzem u vody to nebyl špatnej nápad, ale měli jsme ho udělat někde jinde než na nuda pláži!"