Dnes má svátek Aneta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Nataša.

Vtip: Sedí si tak mozková mrtvice na stromě...


Sedí si tak mozková mrtvice na stromě a vidí, že jde kolem babička. Tak hop a skočí jí na hlavu. Za chvilku babičku odnáší na nosítkách.
Po chvilce se pod stromem objeví chlápek a mrtvice znovu skočí a chlápek taky skončí v sanitce s mozkovou příhodou. Po chvíly jde kolem stromu blondýnka. Mrtvice neváhá, skáče a blondýnka nic. Nedá jí to, vyleze na další strom a skočí zase. Blondýnka nic. Vyleze na třetí strom a znovu skočí. Nic se neděje, mrtvice smutně dumá pod stromem. Najednou se ale rozzáří a zvolá:"Vždyť jsem přeci mozková…!"

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o blondýnkách: Jsme vegetariání, co nám můžete nabídnout?

Přijdou vegenariáni do restaurace a hlasitě volají:
Jsme vegetariání, co nám můžete nabídnout?
Z kuchyně se naštvaně ozve: TAXI…

Vtipy o blondýnkách: Přijde syn domů a ptá se otce jestli by mu moh…

Přijde syn domů a ptá se otce jestli by mu moh vysvětlit rozdíl mezi teorií a praxí.
Otec si zavolá dceru a ptá se jí: "Šla by jsi s cizím chlapem za pět milionů?"
Dcera se zamyslí a odpoví: "Pět milionů je hodně, šla bych…".
Otec tedy zavolá na manželku a zeptá se jí: "A ty by jsi šla s cizím chlapem za pět milionů?"
Manželka odpoví okamžitě: "Za pět milionů klidně".
Otec se otočí na syna a povídá: "Tak vidíš, to je ten rozdíl mezi teorií a praxí.
Teoreticky máme doma deset milionů a prakticky dvě kurvy!"

Vtipy o blondýnkách: V jednom malém městečku měli tak...

V jednom malém městečku měli tak vysokou porodnost, že to vzbudilo zájem i na univerzitě v krajském městě. Napsali žádost o grant, dostali spoustu peněz, najali desítky sociologů, antropologa a specialisty na plánované rodičovství, přijeli do městečka, pronajali si budovy, nainstalovali počítače, začali vymýšlet dotazníky a plánovat testy. Šéf projektu si našel v tom největším shonu příprav chvilku a zašel do místního bufetu na kafe. Posadil se u pultu, objednal si šálek espressa a když ho popíjel, začal se bavit s prodavačkou o svém projektu. Zeptal se jí, co si ona myslí o vysoké porodnosti ve městě. Ona na to, že to je celkem jednoduché:
"Každý ráno v šest tu projíždí rychlík na západ a na přejezdu zahouká. No, a to všechny vzbudí. A šest ráno, to je už pozdě na to jít ještě spát, ale zase brzo na to vstávat."

Vtipy o blondýnkách: Víte vůbec, co znamená, když žena...

Víte vůbec, co znamená, když žena pošle chlapovi SMS zprávu?

S - sexuální, M - maniaci, S - sem!

Vtipy o blondýnkách: Vyrazili takhle John a Joe…

Vyrazili takhle John a Joe prérií na západ. Večer dorazili k nějaké osadě, zastavili před saloonem, a že tam přespí. Když vedli koně do stáje, John se najednou zarazil a povídá: "Hele, Joe, jak my si zítra ty koně poznáme?"

"Hmmm, počkej, mám nápad. Já tomu svýmu koni uříznu nohu, takže ráno bude jasný, že ten trojnohej je můj."

Tak Joe svýmu koni uříz nohu, šli spát, ráno si Joe vzal trojnohýho koně a John čtyřnohýho. Vyrazili na cestu a po chvíli John volá na Joea: "Hele, Joe, počkej. Ten tvůj kůň běhá na těch třech nohou rychlejš, to nejde, abys na mě čekal, já tomu svýmu taky uříznu nohu."

Tak John taky uříznul svýmu koni nohu a v pohodě na trojnohejch koních dojeli k večeru do další osady. Jenže zase vyvstal problém, jak si poznat koně. No, Joe tomu svýmu zase uřízl nohu, ráno si je zase poznali, ale zase ten Joeův jel rychlejš a John tomu svýmu taky uřízl nohu. Takhle to šlo i další den, až Joe večer ve stáji chvíli přemýšlel s pilou v ruce u svého jednonohého koně a pak pravil: "Hele, Johne, já už tomu svýmu koni žádnou nohu uříznout nemůžu, on by potom přeci nemoh vůbec běhat."

John se zamyslel a pak najednou radostně vyhrkl: "Já už to mám. Ten tvůj je černej a ten můj bílej!"

Vtipy o blondýnkách: Svojí ženě nemohu nikdy vytknout nepořádek…

Svojí ženě nemohu nikdy vytknout nepořádek, protože jsem si 19.4.2009 odpoledne neuklidil svetr.

Vtipy o blondýnkách: Víte proč šnek nemůže běhat? . . .…

Víte proč šnek nemůže běhat?
.
.
protože by mu vlály oči...

Vtipy o blondýnkách: Lékař v nemocnici: „Jedno zranění je...

Lékař v nemocnici: "Jedno zranění je smrtelné, ale ta ostatní vyléčíme!"

Vtipy o blondýnkách: Výhoda nekvalitního horolezeckého lana…

Výhoda nekvalitního horolezeckého lana spočívá v tom, že vám zřejmě vydrží do konce života.