Dnes má svátek Ilona. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Běla.

Vtip: Sedí v restauraci dáma postaršího věku, na talíři…


Sedí v restauraci dáma postaršího věku, na talíři vonící řízek a váhá, váhá. U sousedního stolu pozoruje onu dámu pán a po chvíli se k ní obrátí se zdvořilou otázkou: "Promiňte, vidím, že jste v nějakých nesnázích. Mohu vám nějak pomoci?"
Dáma se poněkud zardí a rozpačitě vykoktá: "Víte, zapomněla jsem si doma umělý chrup…"
"Nic lehčího," povídá pán, "s tím vám mohu vypomoci."
Sáhne do kapsy a podá dámě potřebný předmět. "Příliš velký…"
"Tak snad tenhle?" navrhne soused a podá další chrup. "Příliš malý," praví po chvíli dáma a vrací onu věc pánovi.
"A co tenhle?" podává pán třetí chrup.
Dáma okusí, usměje se a dá se do jídla. Když dojí, obrátí se k laskavému sousedu s líbezným úsměvem: "Ani nevím, jak vám mám poděkovat.
Velmi jste mi pomohl. Vy jste jistě významný zubní lékař, specialista, že?"
"Kdepak paní," povídá ten laskavý pán, "já jsem docela obyčejný hrobník…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy černý humor: Mé ženě jde práce skutečně od...

Mé ženě jde práce skutečně od ruky.....
Co dělá?
Sexuální masérku.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy černý humor: Za jak dlouho vykouří blondýnka...

Za jak dlouho vykouří blondýnka Spartu?
Za půl hodiny i s brankářem

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy černý humor: V židovské čtvrti zastaví auto kvůli...

V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše. Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problémů nastartuje.

"Co jsem dlužen?" ptá se majitel vozu.

"Dvě stě korun."

Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet. Oppenheimer sedne a napíše: "Tři rány kladívkem - 5 korun, vědět kam - 195 korun, celkem - 200 korun."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy černý humor: Cestování

"Tak jsem byl vloni na Kubě – manželka otěhotněla.

Předloni na Kanárech – žena otěhotněla.

Rok předtím na Šumavě – zase otěhotněla!"

"A co s tím budeš dělat?"

"Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy černý humor: Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby? .…

Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby?
.
.
Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy černý humor: Lenochoda okradou tři želvy. Policie...

Lenochoda okradou tři želvy. Policie se ptá, jak se to stalo. Lenochod říká: Já nevím, seběhlo se to strašně rychle.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy černý humor: Pestrý podzim

Kárá paní Nováková muže: "Když jsem ti říkala, že mám ráda pestrý podzim, nemyslela jsem tím, že se budeš vracet z hospody zmalovanej!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy černý humor: Šokující poklepání

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se tedy a poklepe řidiči na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu ve vedlejším pruhu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.

Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že vás jedno malé poklepání může takhle vyděsit…"

Taxikář se na něj otočí a zařve: "Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dneska první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy černý humor: Uprostřed ledna volá jeden Skot:...

Uprostřed ledna volá jeden Skot: "Děti, všichni svléknout do půl těla a mazat ven! Tady zbylo půl lahvičky léku proti kašli, a tak ať se nezkazí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.