Dnes má svátek Miloš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zora.

Vtip: Sedí Sněhurka, Herkules a Jidáš na Silvestra.


Sedí Sněhurka, Herkules a Jidáš na Silvestra v obýváku,
mají už trochu vypito, a dohadují se, jestli to kouzelné zrcadlo Sněhurky ještě funguje.
Sněhurka jde do ložnice, za chvilku se vrátí a povídá:
"Ano, zrcadlo stále praví, že jsem nejkrásnější na světě!"
Herkules na to: "Tak to se tedy podívám, jestli jsem pořád ten nejsilnější!"
Odejde, za chvíli je zpět: "Ano, jsem ten nejsilnější!"
Jidáš vstane a jde se podívat, jestli on je pořád největší pokrytec a bezcharakterní hajzlík.
Dlouho se nevrací, po nějaké době přijde, úplně zničenej:
"Může mi někdo sakra říct, kdo je to Zeman a Babiš?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o politicích: Monokl

Mladá žena přijde do práce s monoklem.

"Co se ti stalo?" ptají se kolegyně.

"Muž mě zmlátil!"

"Myslely jsme, že odcestoval."

"No vždyť. Já si to bohužel taky myslela!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Jak vypadají žáci ve třídě: Během...

Jak vypadají žáci ve třídě:

Během výkladu:

(-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-)

Když učitelka oznámí, že zítra si na to napíšeme prověrku:

(O_O) (O_O) (O_O) (O_O) (O_O)

Během testu:

(→_→) (←_←) (→_→) (←_←) (→_→) (←_←)

Když učitelka prochází mezi lavicemi:

(↓_↓) (↓_↓) (↓_↓) (↓_↓) (↓_↓)

Po zveřejnění výsledků:

(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Prasátko proč pláčeš? Prasátko odvětí:…

Prasátko proč pláčeš? Prasátko odvětí: Protože moje maminka je svině.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Jednou přijede medvěd s novou motorkou…

Jednou přijede medvěd s novou motorkou na louku a zajíc se ptá: "Svezeš mě?"Medvěd: "No jasně, sedni si dozadu."
Jedou 100 km/h medvěd se ptá: "Zajíci, nebojíš se?"
"Ne, medvěde, nebojím."
Jedou 150 km/h a medvěd se ptá: "Zajíci, nebojíš se?"
"Ne, medvěde, nebojím."
Jedou 200 km/h a medvěd se ptá: "Zajíci, nebojíš se?"
"Ne, medvěde, nebojím. A víš co, můžu si vyzkoušet taky řídit?"
"No, jasný."
Tak řídí zajíc.
Jedou 100 km/h a zajíc se ptá: "Medvěde, nebojíš se?"
"Ne, zajíci, nebojím."
Jedou 150 km/h a zajíc se ptá: "Medvěde, nebojíš se?"
"Ne, zajíci, nebojím."
Jedou 200 km/h a zajíc se ptá: "Tak co medvěde, nebojíš se?"
"Ne, zajíci, nebojím."
"Ale měl bys!"
Medvěd: "A proč?"
Zajíc: "Protože já nedosáhnu na brzdy!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Policejní velitel: "Všichni na koně!"…

Policejní velitel: "Všichni na koně!" "Já nemůžu, já mám vlka." "Tak na vlka!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Když už není kolem ani živáčka,...

Když už není kolem ani živáčka, dokáže se Chuck Norris kopnout i do vlastní hlavy.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Otec povídá nakvašeně dvacetiletému...

Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi: "Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!" "Tak mi dej aspoň na pohřeb…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Dohadují se ekonomičtí odborníci jak...

Dohadují se ekonomičtí odborníci jak posílit korunu.

"Navrtáme do ní dírku a tu zalijeme zlatem," napadlo prvního.

"Tolik zlata nemáme," je proti kolega.

"Tak do ní navrtáme dvě dírky a použijeme stříbro," zkouší to první.

A druhý na to: "To by taky nešlo, ale když vyvrtáme čtyři dírky, můžeme ji prodávat za dvě koruny jako knoflík."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Proč má datel zobák?.... Aby si…

Proč má datel zobák?.... Aby si neomlátil hlavu o strom.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.