Dnes má svátek Bedřich. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Anežka.

Vtip: Sedí Topolánek a Kalousek nad...


Sedí Topolánek a Kalousek nad rozpočtem a Topolánek říká: "Julínek si nahrabal sám na poplatcích - nedostane nic, Parkanové - nic, Liškovi - taky nic. Pospíšilovi na zlepšení života vězňů - dostane trojnásobek."

Kalousek: "Proč tolik na vězně?"

Topolánek: "Mysli, Mirku, na budoucnost, vojáci nebo studenti už sotva budeme.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o politicích: Student konzervatoře

Student konzervatoře studoval skladbu. Blížily se mu závěrečné zkoušky

a on musel odevzdat své dílo. Jenže ho pořád nic kloudného nenapadalo.

Kamarád z vyššího ročníku mu poradil:

"Vem skladbu svého profesora a přepiš ji pozpátku. Nikdo nic nepozná."

"Hm, to už jsem zkoušel a vyšla mi z toho Novosvětská."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Jestli by v České republice za krádeže usekávali…

Jestli by v České republice za krádeže usekávali ruce, pak by v parlamentu místo tlačítek na hlasování byly pedály.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Na pracák v Příbrami přijde chlapík a…

Na pracák v Příbrami přijde chlapík a upoutá ho volné místo
"gynekologický asistent". Tak se ptá zprostředkovatelky, v čem
ta práce spočívá. Ta vytáhne složku a říká:
"No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření .
Svléknete spodní prádlo, uložíte jí na vyšetřovací křeslo, namydlíte
rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán.
Plat je 34.000 korun měsíčně. Ale jestli máte zájem, musel
byste do Českých Budějovic, to je odtud 70 kilometrů."
Chlápek se podiví:
"Jo, tak ta práce je až v Českých Budějovicích?"
Zprostředkovatelka:
"Ne, ne, práce je tady v Příbrami. V Českých Budějovicích
momentálně končí fronta zájemců."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Můj muž je jako kuře,” svěřuje se...

"Můj muž je jako kuře," svěřuje se jedna celebrita druhé.

"Tak roztomilý?" podiví se druhá hvězda.

"Ne - když mluví na kameru, je to samé PÍP!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Přijel papež na návštěvu do Washingtonu.

Přijel papež na návštěvu do Washingtonu.
Prezident ho po úředních jednáních vzal na projížďku po řece Potomac v prezidentské jachtě.
Když tak stáli na horní palubě, vítr najednou sfoukl papežův klobouk do vody.
Několik bodygardů se už už vrhlo do ledové vody, ale prezident je gestem zastavil.
Sestoupil po žebříku až k vodě, stoupl si na hladinu a několika kroky, suchou nohou došel až k plavajícímu klobouku.
Zdvihl jej z hladiny a přišel zpátky k lodi.
Všichni, včetně papeže, novinářů a pozvaných politiků stáli s otevřenou pusou, když prezident s úsměvem podal klobouk papeži.
New York Times, Washington Post spolu se CNN a dalšími liberálními médii přinesly příští den ohromující zprávu:
TRUMP NEUMÍ PLAVAT!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Manželé měli těžkou autonehodu.

Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v
obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k
transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.
Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám
způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Nejvýstižnější oxymóron

Jaký je nejvýstižnější oxymóron – spojení dvou slov, která si na první pohled odporují?
Hodná tchyně.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Nepoužívá záchod

Ze soudních protokolů: "WC na dvoře nepoužívám, je to pod moji důstojnost, chodím raději do přírody."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Na olympiádě se ve finále volného...

Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným preclík, a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem. Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž:
"Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jseš ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!"
Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží, občas zkouší nenápadné výpady. Pak se najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho zmáčknul svým obávaným držením. Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v tom najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu přistál na hrudi. Protože s dechem vyraženým jedním metrákem živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi. Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku novinářů a zamířil do šaten. Tam ho trenér zpovídal, jak se mu povedlo Rusa přeprat. Pepa povídá:
"No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem měl koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se zakous. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když se kousne do vlastních koulí!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.