Dnes má svátek Bonifác. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Žofie.

Vtip: Sedí vejce a slepice v čekárně u...


Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:

- Kdo z vás tu byl první?

- Jdi do prdele!

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o přírodě, zvířátkách a rostlinách: Přijde chlapík do drogerie a přeje si černý…

Přijde chlapík do drogerie a přeje si černý prezervativ.
"Proč právě černý?" nechápe predavačka.
"Ale, zemřel mi můj nejlepší přítel a chci projevit soustrast jeho manželce."

Vtipy o přírodě, zvířátkách a rostlinách: Boxer Mor

"Jó Mor, to musel být boxer," obdivně si hvízdl Pepíček nad učebnicí dějepisu. "Když spočítám, kolik lidí morová rána skosila…"

Vtipy o přírodě, zvířátkách a rostlinách: Přehnané sousto

Saddám Husajn sedí v kanceláři a přemýšlí, koho má napadnout, když mu zazvoní telefon: "To je pan Husajn? Tady je Paddy z hrabství Cavan v Irsku. Chci vám sdělit, že vám vyhlašujeme válku."

"To je důležitá věc, Paddy," povídá Saddám. "Kolik mužů má vaše armáda?"

"Počkejte – já, bratranec Sean, soused Gerry a naše parta z hospody. To je osm lidí."

Saddám si povzdechne: "Paddy, musím ti oznámit, že na můj rozkaz čeká milion mužů ve zbrani."

"Tak počkejte, zavolám vám znovu."

Příštího dne Paddy opravdu volá: "Dobře, pane Husajne, ta válka platí. Museli jsme si sehnat nějakou výzbroj."

"A jakou výzbroj máte, Paddy?"

"Dva kombajny, buldozer a traktor z Murphyho farmy."

Saddám si zase povzdechne: "Musím ti sdělit, Paddy, že mám 16 tisíc tanků, 14 tisíc obrněných transportérů a ve zbrani mám teď půldruhého milionu vojáků."

"Opravdu? Tak já vám zase zavolám."

Jak jinak – příští den volá Paddy zase: "Pane Husajne, tak ta válka platí pořád. Pořídili jsme si letectvo! Do Tedova ultralehkého letadla jsme namontovali pár pušek a přidá se k nám ještě bridžový kroužek."

Saddám minutu mlčí a potom se ze sluchátka ozve: "Paddy, já mám 1000 bombardérů, 500 útočných Migů 19 a od našeho posledního rozhovoru se armáda rozrostla na dva miliony mužů."

Dalšího dne Paddy volá znovu: "Dobře, pane Husajne, tu válku musíme bohužel odvolat."

"Škoda," řekne Saddám zklamaně. "Kam se poděla vaše odvaha?"

"No, probrali jsme to a došli k závěru, že dva miliony zajatců nejsme schopni uživit!"

Vtipy o přírodě, zvířátkách a rostlinách: Pouštní dilema

Jde pes pouští a skřípe zuby: "Sakra, jestli do minuty nenajdu patník, tak se počůrám!"

Vtipy o přírodě, zvířátkách a rostlinách: Povídá banán vibrátoru: Co se třeseš?

Povídá banán vibrátoru:
"Co se třeseš? Vždyť tebe nesní!"

Vtipy o přírodě, zvířátkách a rostlinách: Volá fotbalista otci: “Ahoj tati,...

Volá fotbalista otci: "Ahoj tati, dneska jsem dal 2 góly!" "No, to jo super a kolik to skončilo?" "1:1"

Vtipy o přírodě, zvířátkách a rostlinách: Chlápek ráno vstane a jede do práce....

Chlápek ráno vstane a jede do práce. Řidič v autobusu mu říká:
"Pane, vy teda vypadáte příšerně. Jste v pořádku?"
"Opravdu? To je divné, cítím se skvěle," odpovídá chlápek.
Dojde do práce, šéf na něj jednou mrkne a říká:
"Šmarjá, ty vypadáš. Není ti zle? Nechceš jet domů?"
"Ne, proč, cítím se naprosto v pohodě."
No, a tyhle poznámky pokračují celý den, až si chlápek říká, že si radši přeci jen dojde k doktorovi. Tak po práci zajde do nemocnice, vejde do ordinace a doktor říká:
"Člověče, vy vypadáte hrozně zbědovaně."
"Já vím, všichni mi to dneska říkají, ale cítím se skvěle, přímo báječně. Nevíte, co se se mnou děje?"
Doktor vytáhne velikou knihu a začne v ní listovat, prstem přejíždí po řádkách a mumlá si:
"Hmmm, vypadá skvěle, je mu hrozně… ne, to není ono… á, tady to máme, vypadá hrozně a cítí se skvěle."
"Doktore, co je to? Co je se mnou?"
"Mno, tady podle té knihy jste vagina."

Vtipy o přírodě, zvířátkách a rostlinách: Když Chuck Norris spadne do jámy,...

Když Chuck Norris spadne do jámy, dojde si domů pro žebřík.

Vtipy o přírodě, zvířátkách a rostlinách: Přestaň dávat tu instantní kávu vedle dědečkovi urny…

Jardo, okamžitě přestaň dávat tu instantní kávu vedle dědečkovi urny.
Já už si ho dnes dala 2x se šlehačkou !