Dnes má svátek Kateřina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Artur.

Vtip: Vyhoďte toho spícího ožralu!


Šéf řiká číšníkovi:,, Vyhoďte toho spícího ožralu!"
Barman ale odpoví:,, Zkoušel jsem to, ale on mi třikrát zaplatil."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Sire, dovoluji si Vás upozornit, že je dnes…

"Sire, dovoluji si Vás upozornit, že je dnes venku velice hezky. Mám Vám přinést toaletní papír?"
"Jean, vysvětlete mi, jakou to má souvislost."
"Říkal jste přece, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete …"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ve vězení na Kubě se na cele sejdou tři…

Ve vězení na Kubě se na cele sejdou tři chlápci.

Jeden říká: "Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že prý jsem se tak snažil snížit produktivitu práce."

"To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión."

"Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dva kluci jdou domů z nedělní školy a…

Dva kluci jdou domů z nedělní školy a oba mají plnou hlavu přemýšlení o věcech, které se dnes dozvěděli. Jeden nakonec povídá:"Co myslíš, jak to je s tím ďáblem, o kterém dnes páter mluvil?"Druhý zamyšleně odpověděl:"Víš, jak to bylo s Ježíškem a Mikulášem… Určitě to zase bude tvůj táta."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Opravdové stáří

Kdy je žena opravdu stará?

Když televizní opravář dá přednost svačině!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Z hlášení policejní stanice 65. okrsku…

Z hlášení policejní stanice 65. okrsku New York: "Pět policistů, převlečených za ženy, odešlo na zvědy do podezřelé čtvrti. Dva byli znásilněni, dva zmláceni a oloupeni o kabelky, jeden se nevrátil na stanici. Pravděpodobně se zasnoubil s jistým námořníkem, který si ho odvezl do Philadelphie, aby ho představil svým rodičům."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte jaký je rozdíl mezi cirkulárkou...

Víte jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?
Žádný.
Ujede vám ruka a jste v prdeli!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Máte kuře?

Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil.
Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: "Máte kuře?"
Řezník: "Ano, samozřejmě." A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: "Kilo a 20 deka. Může být?"
Chlapík: "A o něco větší nemáte?" Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně
přitlačí na váhu a říká: "Kilo sedmdesát. Může být?"
Chlapík: "Super! Vezmu si obě!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zákazník: "Pane vrchní! V mé polévce…

Zákazník: "Pane vrchní! V mé polévce plave vlas!"

Vrchní: "A co mám jako dělat?! Potápět se?!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: O přestávce se perou dva žáci a hádají…

O přestávce se perou dva žáci a hádají se:

"Ty jsi ten nejdebilnější člověk na světě!"

"Ne, to jsi ty!"

Přijde za nimi učitelka a rezolutním hlasem povídá:

"Nechte toho, ještě jsem tady já!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.