Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: To se takhle jednou sejde Čech, Žid,…


To se takhle jednou sejde Čech, Žid, Rakušan, Japonec a potetovaný .." Vtip?
Ne, prezidentské volby ČR 2013.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Hary Havíř z Havířova se vleče nočním městem domů a tu najednou slyší:

"Uhni vlevo!"

Uhne vlevo a sotva se mine s hlubokou dírou. Tu zase slyší:

"Uhni vpravo!"

Uskoči a vedle něj profrčí auto. Hary se zastaví a ptá se:

"Kdo mně to tady tak dobře radí?"

"To jsem já, tvoje štěstěna," dostává odpověď.

"Hmmm," uvažuje Hary, "a mohl bych tě vidět?"

Tu se zjeví malá muška a začne poletovat kolem Haryho Havíře.

"Jé, štěstěnko, a mohla bys mi sednout tady do dlaně, abych si tě moh" líp prohlídnout?"

Stalo se a Hary začne najednou rukama tleskat a křičí:

"Kdes byla, ty svině, když sem sa ženil?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Start letadla, kapitán jako obyčejně: "Vážené dámy a páni, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10 000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu… sakra! Do řiti! Mě šlehne! Jéžišmarjá!"

Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik… Po delší chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a páni, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu…"

Jeden z pasažérů křikne: "Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Tohle byla báječná jednohubka, milostivá, ostrá jako meč," chválí host novoročního rána paní domu.

"Bohužel, pane, to byla drátěnka na nádobí!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Leonard je na smrtelné posteli a vedle něj je jeho společník Erik. Měli spolu velkou firmu na půl, už celých 40 let.

"Eriku, musím se k něčemu přiznat. Spal jsem 30 let s tvojí ženou, jsem otec tvé dcery. Taky jsem 10 let kradl peníze z firmy."

"Uklidni se," odpoví mu Erik, "a už o tom vůbec nepřemýšlej. Já jsem ten, kdo ti dal do Martini kyanid."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Nazdar, kámo! Slyšel jsem, že ses nedávno oženil? Jak se ti vede v manželství?"

"Strašně! Žena i tchyně mi zakázaly doma kouřit, zvát si k nám kamarády na partičku karet a ani nesmím spát déle než do deváté hodiny…"

"To je strašné! Jednomu by se chtělo plakat."

"Jo, a plakat mi též zakázaly!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Konečně přišla dlouho očekávaná chvíle a softwarový génius vytvořil program, který dokáže zodpovědět na kteroukoliv otázku. Byla mu zadána otázka: "Existuje bůh?"

Po dvou měsících výpočtů odpověděl: "Teď už ano."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Mužete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Takhle běží v lese Wesley Snipes a potká zajíce a zajíc říká: "Wesley, až zejtra tudy poběžíš, nemohl bys mě pozdravit? Já bych jako zamachroval před přátely."

Wesley: "Dobře, zejtra."

Je zejtra. Zajíc pozval všechny kámíky a čeká. Wesley běží a zdraví: "Čau zajdo."

A zajíc ukáže pěstí: "Jdi do prdele."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde holčička domů a povídá mamince: "Maminko, představ si, v autobuse vedle mě seděl pán a říkal mi, že jsem moc hezká holčička. A pak mě vzal za ruku a položil si ji do klína. Mami, představ si, tomu pánovi se tam udělala boule a asi chtěl, abych mu ji pohladila, tak si rozepnul zip a tu mojí ruku si dal pod ten zip a…"
"Ježíši, dcerko, mlč, vždyť už jsem taky celá mokrá!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.