Dnes má svátek Vendelín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Brigita.

Sejdou se tři čísla…


Sejdou se tři čísla a všechny vzdychají:
Já jsem 13 a nikdo mě nechce!
Já jsem 666 a všichni se mě bojí!
Třetí vzdychá nejvíc, tak se ptají…
Prosím tě jaké číslo může být horší než 13 a 666?
No, já jsem číslo 2020!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Chlápek se přejedl hrachu a na výrobní poradě mu to ujelo, a tak byl vykázán z kanceláře ven. Ptá se ho kolega, co se stalo, a pak konstatuje: "To je nespravedlivé, že tě z kanceláře vykázali, ty jsi se dostal na čerstvý vzduch a oni v tom smradu museli zůstat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, prč Mikuláš nemůže mít děti?

Protože má v pytlíku ořechy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeden zákazník přijde do hospody a ptá se pana vrchního: Co byste mi doporučil dobrého? A pan vrchní říká: Protější restauraci.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paralen je zvláštní druh lnu, podobně jako ořechy a paraořechy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde pán k doktorovi a říká:
"Pane doktore, já mám strašnej ornitologickej problém…" a sundá si kalhoty a doktor mu vidí mezi nohama asi jeden centimetr dlouhý nic.
"No, to je teda hodně velkej problém."
A ten pán dodává: "Vidíte, a takhle napuchlej ho mám už tejden!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jedna kamarádka se ptá druhé, kde bere peníze na to bezva oblečení, co pořád nosí. Ta vysvětluje:
"Víš, manžel, když se chce milovat, musí zaplatit. Jen tak symbolicky, sto korun, ale když si to dám stranou, za chvíli je toho docela dost."
Tak si ženská řekne, že to doma zavede taky. Manželovi se ten systém moc nelíbí, ale co může dělat, že? No, večer ho žena svůdně pohladí, ale on říká, že to nejde, že má jen deset korun. Žena říká, že to je tak na dvě pusy a tři pohlazení. Když je po "vášních", manžel jí dá těch deset korun a usíná. Manželka se chvíli převaluje na posteli a pak ho vzbudí:
"Nespi, ty lenochu, běž do kuchyně a tam si půjč 90Kč z mé peněženky!!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mrzí mě, že takové krásné ticho je tu jenom při zkoušení.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Neumíte vařit? Přijďte k nám, najíte se jako doma.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.