Dnes má svátek Emílie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Kateřina.

Vtip: Sejdou se dva podnikatelé a…


Sejdou se dva podnikatelé a první se ptá:
"Co pořád děláš?"
"Stavím dům," prozrazuje druhý.
"Neříkej, vždyť tam pořád vidím jen samé Ukrajince a tebe jsem ještě neviděl hnout prstem…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Tvoje máma je tak chlupatá, že má na...

Tvoje máma je tak chlupatá, že má na bradavkách afro…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policajt vběhne na služebnu a křičí:…

Policajt vběhne na služebnu a křičí:

"Chlapi, mám syna! A je to chlapec!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nastoupí policejní nováček do služby...

Nastoupí policejní nováček do služby a hned první den zastaví motorkáře za vysokou rychlost.
Policajt: doklady od vozidla, řidičský a technický průkaz
Motorkář: řidičák nemám. Sebral mi ho úřad bo jsem se vybodoval
Policajt: tak doklady od vozidla a občanku
Motorkář: k motorce doklady nemám, protože je kradená
Policajt: cože, kradená?
Motorkář: jo, ale možná od ní budou doklady tady v batohu. Hodil sem tam peněženku majitele, když jsem ho zastřelil
Policajt: zastřelil? Čím? A proč?
Motorkář: no pistolí, co mám v tom batohu. Protože pod sedačkou v motorce převážel perník, co měl prodat.
Policajt nováček je v šoku a tak radši zavolá posily. Přijede poručík v autě a ptá se motorkáře:
Předložte doklady od motorky a své doklady
Motorkář: ano pane poručíku, tady všechno máte. A podává mu všechny doklady.
Poručík se diví a říká: otevřte opatrně batoh a pomalu vysypte obsah na zem
Motorkář: pomalu vysype batoh a jsou tam jen brambory a housky z obchodu
Poručík: můžete sundat sedačku z motorky? Máme podezření že pašujete drogy
Motorkář: sundá sedačku a pod ní je jen lékárnička
Poručík: tak to mě podržte, tady kolega tvrdil že nemáte doklady, motorka je kradená, od zabitého pašeráka drog a vy máte v batohu pistoli
Motorkář: a určitě vám i tvrdil že jsem jel rychle, že?

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Skvělá manželka

Říká Pepa kolegovi: "Mám tak skvělou ženu, že bych s ní šel až na konec světa… A tam bych do ní jen tak trochu strčil!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jednou slepý myje nádobí, a když se...

Jednou slepý myje nádobí, a když se dostane ke struhadlu tak ho chvíli zkoumá, osahává a nakonec řekne: "Takovou volovinu jsem ještě nečetl!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nominativ, prezervativ, genetiv,...

"Nominativ, prezervativ, genetiv, prezervativ, dativ, prezervativ, akuzativ, prezervativ, vokal, prezervativ, lokal, prezervativ, instrumental, prezervativ."
"Ech, Pepíčku, dobře, ale pádů je jen sedm, ne čtrnáct, proč tam stále opakuješ to samé slovo? Kde ses ho naučil?"
"V učebnici to tedy nebylo, ale když jsem byl minulý týden vracet do tělocvičny balón, tak jsem Vás slyšel, jak v nářaďovně poučujete našeho tělocvikáře: "Dobře tedy, Karle, ale pamatuj - na každý pad prezervativ."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zvířecí sněm a zrovna má úvodní projev…

Zvířecí sněm a zrovna má úvodní projev lev:

"S politováním vám musím oznámit, že na našich silnicích v letošním roce, již přišlo o život 256 000 koček." V sále zavládne pietní ticho, jen tu a tam něco plácne.

Lev: "Prosím myš v zadní řadě, aby okamžitě přestala tleskat!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Muž přijde k právníkovi do kanceláře...

Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si účtuje za své služby. "Mám taxu 1000 korun za 3 zodpovězené otázky", odpoví právník. "A není to příliš vysoká cena?", diví se muž. "Ano je," odpoví právník, "a co je vaše třetí otázka?".

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Poslyšte příběh o čtyřech lidech z...

Poslyšte příběh o čtyřech lidech z jednoho nejmenovaného (avšak dobře známého) podniku, kteří se jmenovali:
Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo.
Jednoho dne bylo třeba splnit důležitý úkol a Každý si byl jist, že to Někdo udělá.
Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to neudělal.
Někdo se rozhodl, že to přece byla práce pro Každého. Každý si myslel, že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil, že to Každý neudělá.
Nakonec Každý obviňoval Někoho, že Nikdo neudělal to, co mohl udělat Kdokoliv.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.