Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Šeptá žena programátorovi: "Drahý, já…


Šeptá žena programátorovi: "Drahý, já chci dítě…" "Ok, lehni si, nainstalujeme…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička: - Kdo z vás tu byl první? - Jdi do prdele!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co dělaj dva teplouši ve sprše?
.
.
Čekaj, až jednomu upadne mejdlo.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí si tak mozková mrtvice na stromě a vidí, že jde kolem babička. Tak hop a skočí jí na hlavu. Za chvilku babičku odnáší na nosítkách.
Po chvilce se pod stromem objeví chlápek a mrtvice znovu skočí a chlápek taky skončí v sanitce s mozkovou příhodou. Po chvíly jde kolem stromu blondýnka. Mrtvice neváhá, skáče a blondýnka nic. Nedá jí to, vyleze na další strom a skočí zase. Blondýnka nic. Vyleze na třetí strom a znovu skočí. Nic se neděje, mrtvice smutně dumá pod stromem. Najednou se ale rozzáří a zvolá:"Vždyť jsem přeci mozková…!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Adélo, kypí váš manžel stále energií?"
"Bohužel, teď už jenom kypí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Přiložil jsem mu revolver k čelu a on se začal smát. No, nezabili by jste ho?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany:
"Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou, vždy jsem jí byl věrný. Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty."
"Kdy jste byl naposled u zpovědi?" ptá se kněz.
"Nikdy… já jsem Žid."
"Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?"
"Heh, já to vyprávím každému!!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Starý dědeček jde tmavou uličkou a přepadne ho grázl s pistolí: "Peníze, nebo život!"

"Co ode mě chcete?" rozbrečí se děda. "Já žádné peníze nemám!"

Tak ho lump zastřelí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželka: "Od té doby, co se objevily internetové obchody, jsme nějak zlenivěli, už jsme líní chodit i do obchodu!"
Manžel: "To ty jsi zlenivěla, mně se tam nechtělo ani nikdy dřív."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.