Dnes má svátek Silvie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tadeáš.

Vtip: Sex je dědičný.


"Sex je dědičný. Jestliže jej vaši rodiče nikdy nezažili, je docela pravděpodobné, že vy také ne."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Přijde policajt na celnici k autu.
Otevře kufr a vidí sáčky s bílým práškem.
Ochutná a zasměje se: "Herák, herák?"
A z auta se ozve: "Ne ne, ANTRAX!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se jeden kluk druhého: "Víš, kde jsou ženy nejčernější?" "No, radši se nechám podat." "No přece v Keni." "Fakt? A kde maj tu keňu?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima - ředitel žádá půl milionu na opravu.
Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků.
Ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje, a ten odpovídá, že nic, že mají vše potřebné.
Kalousek mu přesto dá pět milionů na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska:
"Tak to mi vysvětli, tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal, ve vězení nic nechtěli a dal jsi jim pět mega…"
Kalousek se shovívavě usměje a říká:
"My dva už do školy chodit nebudeme."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co znamená, když se policajtovi rozsvítí v hlavě?

Že mozkožrouti nemůžou spát.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Soudce se na závěr procesu ptá: "Kolik je vám let, obžalovaný?"
"Bude mi pětačtyřicet."
"Nebude!" zasměje se soudce.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Je to černé a klepe to na dveře, co je to?

Naše růžová budoucnost!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde úředník z berňáku do synagogy za rabínem a říká: Mám u vás udělat finanční kontrolu! Takže - co děláte se zbytky svíček?
Rabín: Posbírame je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
Berňák: To byste ale měli z toho daru platit daně! A co děláte s drobty od rozdávaného chleba pro chudé?
Rabín: Posbírame je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma.
Berňák: To byste ale měli z tohoto daru zase platit daně! A co děláte s předkožkami z obřízek?
Rabín: Posbíráme je a pošleme na finanční úřad a oni nám pak čas od času pošlou vás.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Soudce jen stěží uklidnil přítomné v soudní síni. Napomíná je: ,,Další osoba, která naruší průběh přelíčení, bude muset odejít domů!" Na to obviněný: ,,Hurá!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Skot kupuje u řezníka maso.

"A přeje si pán ještě něco?"

"Ano, zabalte mi to do dnešních novin!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.