Dnes má svátek Silvie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tadeáš.

Vtip: Můj sexuální život je jako Porsche -…


Můj sexuální život je jako Porsche - nemám ho.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Žena vyruší manžela sledujícího fotbal: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.""Teď? Mám snad na čele napsáno Elektrikář?""A co dveře u ledničky? Nedovírají.""Cože? Mám snad na čele napsáno Opravář ledniček?""Tak aspoň oprav schody, můžu se na nich zabít.""Mám snad na čele napsané tesař - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam bude klid."Po pár hodinách v hospodě začne hlodat svědomí. Vrací se domů a kouká. Schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice, je opravená.Říká manželce: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno dokázala?""Já ne, seděla jsem venku a brečela. Kolem šel jeden mladík a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on na to, že to všechno opraví, když se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.""A jaký jsi mu upekla?""Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane doktore, co znamená to KBZ v kolonce diagnóza?"
"Kristus Bůh zná…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Leží ženská v nemocnici delší dobu komatu. Doktor rozhodne, že to vzdává a řekne sestřičkám, aby ji umyly. Když jedna sestra houbou zajede ženě mezinohy, najednou EKG začne rychle pípat. Zkusí to ještě jednou a EKG znovu zapípá. Rychle zavolají manžela té ženy a říkají mu:"Sice to zní hloupě, ale vaší ženě by teď nejvíce pomohlo trochu orálního sexu."Manžel se sice dost diví, ale nechá se přesvědčit. Nechají ho samotného s manželkou, aby na to měl soukromí. Po chvíli manžel vyjde z pokoje natahujíc si kalhoty říká:"Asi ji to udusilo."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se dva starší konzervativci:
"Měl jsi na tom metalovém koncertu dobré místo?"
"Dobré místo? Kde bych ho vzal? Ten kravál byl slyšet všude…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lada napsal kocoura Mikeše někdy okolo roku 1938 a Romové ho dočetli až v roce 2010. Až se naučí číst i Vietnamci, máme po Rákosníčkovi...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Každý den na letním táboře začínal charakteristicky – s ranní rozcvičkou.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Po perfektním výkonu říká učitelka klukovi u tabule: "Musím tě dnes pochválit, Havlíčku – chvalitebně."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaké kolo u auta se Vám netočí, když vjedete do prudké zatáčky?... Rezerva!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Když odešli do důchodu, rozhodli se Mojše se Sárou vypravit do Izraele a procestovat Zemi otců křížem krážem.
Jednou, cestou po izraelském venkově, se zastavili malé restauraci na jídlo.
Po obědě pokračovali za dalším turistickým cílem.
Po půl hodině si Sára uvědomila, že zapomněla v restauraci na stole brýle, když si vybírala z jídelního lístku.
Mojše neochotně otočil auto zpět a celou cestu jí vyčítal brýle, zapomnětlivost a spoustu dalších věcí. Sáře připadala cesta zpátky nekonečná, ale zatnula zuby.
Nakonec se vrátili k restauraci, kde před tím obědvali.
Sára vystoupila z vozu a vydala se pro brýle.
Mojše stočil okýnko zavolal za ní:
"Když už tam jdeš, vezmi mi klobouk a kreditku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.