Dnes má svátek Emílie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Kateřina.

Vtip: Na sexuologickém semináři se ptá přednášející,…


Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože.
Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí: "Padesát pět, padesát pět!"
"Počkejte, vezmeme to popořadě," povídá ten přednášející. "Tak kolik jich znáte vy?"
"Pět."
"A vy?"
"Sedm."
"A vy?"
"Jeden."
"Jenom jeden?" diví se přednášející. "Popište nám ho."
"Žena leží na zádech, má mírně roztažené nohy a muž leží na ní."
"Padesát šest, padesát šest!" řve ten z poslední lavice.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Jsou policajti na vyšetření u...

Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá: "Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech."

Náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: "Tak já jdu první!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nejalkoholičtější zelenina

Která zelenina obsahuje nejvíc alkoholu?

Čerstvě vyzvracená mrkev.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sudetští Němci se radují z…

Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa. Jedná se o chaty, domky, vybavení jako skříně a postele nebo i lodě.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nechceš pivo? ptá se žena…

"Nechceš pivo?" ptá se žena muže.

"Jó, chci!"

"A nechceš štamprličku?"

"Jó, chci!"

"A nechceš druhou do druhé nožičky?"

"Jó, chci!"

"A tady ti dávám pěněženku!"

"Na co?"

"Aby ses mohl zeptat zase ty mě!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nový kněz poprvé jede na kole do místa…

Nový kněz poprvé jede na kole do místa svého působení v podhorské oblasti. Je léto, stráně jsou plné ovcí. Kněz vyjede na kopec a vyvalí oči. Pod stromem jeden ovčák souloží s ovcí. Kněz se pokřižuje a jede dál. Za zatáčkou vyvalí oči podruhé – další chlápek s ovcí. Když dojel na kraj městečka, všiml si třetího, který seděl pod stromem a intenzivně masturboval. Na své první mši se do tohoto nešvaru pěkně opřel:"To, co se zde děje, musí přestat. Včera jsem viděl dva muže, jak na stráních za městem páchají nechutné hříchy s ovcemi. A na kraji města třetí, který na veřejnosti páchal ohavnosti s vlastním tělem!"Z kongregace se ozve hlas:"No jo, to byl starej John Pack. Ten nikdy nezvládne chytit ovci."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Medvěd, liška a zajíc hrají…

Medvěd, liška a zajíc hrají karty.Medvěd říká: "Jestli bude někdo podvádět,tak mu rozbiju tu jeho malou ukecanou, zrzavou držku!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vnouček Jožka přinesl babičce na…

Vnouček Jožka přinesl babičce na šedesáté narozeniny plnou náruč květů.
Babička: "Ale Jožko, vždyť takových mám plnou zahradu!"
Jožka: "Měla jsi."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tvoje máma je tak tlustá… Když ji...

Tvoje máma je tak tlustá… Když ji viděl policajt, křikl: "Hej, vy dva, rozejděte se!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedí rodina u stolu a dcerunka začne…

Sedí rodina u stolu a dcerunka začne směrem k mamince volat:
"Mami, mami!!"
A maminka jí řekne:
"Ne, dcerunko, při jídle se nemluví."
Po skončeném jídle maminka povídá: "Teď už mi můžeš říct, o co šlo…"
A dcerunka na to:
"Teď už je to jedno mami, v tom salátě, co jsi jedla, byl šváb."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.