Dnes má svátek Liliana. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Dorota.

Vtip: Singing coach je anglicky zpívající...


Singing coach je anglicky zpívající trenér.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Jaký je rozdíl mezi pivařem a…

Jaký je rozdíl mezi pivařem a nekrofilním pedofilem?
.
.
Žádný, oba mají rádi vychlazenou dvanáctku.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policajt vezme synka na projížďku...

Policajt vezme synka na projížďku služebním vozem. Jedou a malý ukazuje na něco u kraje silnice a ptá se tatínka: "Co to je?"

"No, Pepíčku..." zamyslí se policajt a pak ho něco napadne, tak rychle říká, aby to nezapomněl: "Ale o tom už jste se museli ve škole dávno učit… To jsou úvozovky!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedí tři ženský v baru.Jedna povídá:…

Sedí tři ženský v baru.Jedna povídá: "To jsem takhle sáhla jednou mýmu Vencovi na koule, a to byste nevěřily, ten je má tak strašně studený."
Druhá říká: "To musím taky vyzkoušet."
Druhý den se zase sejdou a ta druhá povídá: "To je zvláštní, ale ten můj Béďa je má taky strašně studený."
Třetí na to: "To je zajímavý, to taky zkusím."
Třetí den přijde a je v obličeji samá modřina. Obě se jí ptají, co se jí stalo.
Ona: "Sáhla jsem mýmu starýmu na koule a povídám mu, to je zvláštní, ty máš studený koule stejně jako Venca a Béďa."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Novomanželka: Ty si nevezmeš snubní...

Novomanželka: Ty si nevezmeš snubní prsten?

Novomanžel: Blážníš? V takovým vedru?

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Podle Einsteinovy teorie relativity...

Podle Einsteinovy teorie relativity tě Chuck Norris dokáže kopnout včera.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tři chlápci padli do zajetí kanibalů.

Tři chlápci padli do zajetí kanibalů.

Jednoho rána k nim přišel náčelník a říká:
"Jestli vy tři budete mít dohromady tak dlouhého ptáka jako já, tak vás pustím, jinak vás dnes sežereme."
Pak odhrnul zástěru z fíkových listů a vytáhl svoje přirození. Byl mimořádně obdařený, změřili to na dvacet palců.

První chlápek rozepnul kalhoty a vytáhl klacka deset palců dlouhého.
Když změřili druhému chlapovi jeho chloubu na osm palců, oba si ulehčeně oddechli.

Třetí chlápek rozepnul kalhoty a chvíli lovil ve spodkách. Pak vytáhl pindíka, který měřil akorát dva palce. Kanibal naštvaně říká:
"Sakra, vyhráli jste. Dobře, támhle máte člun a když poplujete pořád na západ, za dva dny jste u civilizace."
Chlapi vyrazili jak šílení, aby si to náhodou náčelník nerozmyslel. Když byli z dohledu, první povídá:
"Měli jste kliku, že ho mám desetipalcového."

Druhý říká:
"Měli jste kliku, že ho mám osmipalcového."

A třetí povídá:
"Ne ne, měli jste kliku, že jsem měl erekci."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Volkswagen při spojení se…

Volkswagen při spojení se Škodovkou chce otestovat kvalitu jejich aut. Nejdříve pozve pracovníky AZNP na návštěvu továrny VW. Pracovníci se jen diví, nevychází z údivu a tu se jeden zeptá: "Co je tohle?"

"Zde testujeme dveře automobilů, večer zavřeme v autě kočku a pokud je ráno mrtvá, je všechno v pořádku."

O měsíc později přijel boss z VW do AZNP. Prochází fabrikou, nestačí se divit a na konci se zeptá: "Co je toto?"

"No zde testujeme dveře nových aut, večer do auta zavřeme kočku, a pokud do rána neuteče, tak je vše v pořádku…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jednou večer zaslechl otec svého syna...

Jednou večer zaslechl otec svého syna odříkávat modlitby. "Bůh žehnej mamce, taťkovi a babičce. Sbohem dědo."
No, pomyslel si otec, to bylo divné, ale brzy na to zapomněl.
Následující den dědeček zemřel.
O měsíc později uslyšel otec svého synka znovu odříkávat modlitby: "Bůh žehnej mamce. Bůh požehnej taťkovi. Sbohem babi."
Další den zemřela babička.
No tedy, otec dostával z celé situace stále větší obavy.
O týden později zaslechl otec ještě jednou synovy modlitby.
"Bůh Ti žehnej, mami. Sbohem tati."
Z toho měl otec málem infarkt.
Neřekl nic, ale vstal do práce brzy, aby se mohl vyhnout provozu.
Zůstal tam i na oběd a večeři.
Nakonec šel po půlnoci domů.
Byl stále naživu!
Když se vrátil domů, omlouval se své manželce.
"Je mi to líto, zlato. Měl jsem dnes v práci strašný den."
"Ty si myslíš, že jsi měl strašný den? Myslíš, že jsi měl strašný den!?" zařvala manželka.
"Dneska ráno se na mém prahu složil mrtvý pošťák!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pacient se probere z narkózy a chirurg mu říká…

Pacient se probere z narkózy a chirurg mu říká, že má pro něj dobrou a špatnou zprávu
"Tak kterou chcete slyšet jako první?
"Tu špatnou."
"Museli jsme vám amputovat obě nohy"
"Jéé no to je hrůza, honem mi teda řekněte tu dobrou."
"Jeden pacient z vedlejšího pokoje by koupil vaše boty."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.