Dnes má svátek Milan. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Leoš.

Vtip: Situace podvečer v manželské…


Situace podvečer v manželské posteli:"Drahý, už jsme se asi měsíc nemilovali!" povídá manželka roztouženému manželovi."Mluv za sebe," povídá muž.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o rodičích: Kolik lesbiček je potřeba k výměně žárovky ?

Kolik lesbiček je potřeba k výměně žárovky ?
.
.
Tři. Jedna ji vymění a další dvě se budou bavit o tom, že šroubuje mnohem lépe než muži.

Vtipy o rodičích: Modlí se Honzík k bohu: "Pane bože ,…

Modlí se Honzík k bohu:
"Pane bože , dej, aby byl Madrid hlavním městem Belgie!"
Slyší to tatínek a diví se: "A pročpak?"
"Protože jsem to dnes napsal do písemného testu."

Vtipy o rodičích: Novelizovaný Ohmův zákon…

Novelizovaný Ohmův zákon:
Čím lehčí děvče, tím menší odpor.

Vtipy o rodičích: U zpovědi se chlap zpovídá ze svých…

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
"Víte, otče, ta moje tchyně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích…"
Pamatuj, synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

Vtipy o rodičích: O mužském údu. Pesimista řekne: „Ten...

O mužském údu.

Pesimista řekne: "Ten už se nezvedne..."

Optimista řekne: "Jak krásně visí!"

Vtipy o rodičích: Manželka rozčileně: „Tak já nemusím...

Manželka rozčileně: "Tak já nemusím mluvit!"

Rezignovaný muž: "Ale musíš a musíš..."

Vtipy o rodičích: Vrací se úplne opitý chlápek domu,...

Vrací se úplne opitý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt. Najednou vybehne majitel bytu a povídá: Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš. Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne soused a vysvetluje mu, že bydlí o poschodí výš. Na potřetí se už opitý chlápek neudrží: "No, hlavně, že ty bydlíš všude!"

Vtipy o rodičích: Doktore, ten simulant z dvojky právě zemřel.

Sestra: "Doktore, ten simulant z dvojky právě zemřel."
Doktor: "No tak to už vážně přehnal."

Vtipy o rodičích: Pepa říká v hospodě: "Chlapi, ta moje stará se…

Pepa říká v hospodě: "Chlapi, ta moje stará se pořád dívá do okna. Když tam prší, když tam sněží, prostě pořád."
"Ty vole, a co budeš dělat?"
"Asi ji pustím domů."